赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场,发现一头病歪歪的小猪。农庄主席解释说这猪从小营养不良,养僵了。赫鲁晓夫当即说,把这猪抱到我家,保证两个月养肥还给你们。 赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他在傍晚时分将猪放入婴儿车,准备推到莫斯科河边抛掉。谁知半路上偏偏遇上米高扬。 “赫鲁晓夫同志,散步哪。” “啊……出来走走……” “这是谁啊?” “哦,是我……小外孙。” “我看看。哦,多好的孩子,长得真像他外祖父!”
我居然不知道拉芳还出了沐浴露,特么的,一个月了,我一直都是用它洗头,直到有一天,我在它旁边发现了同款的洗发水。我把这件事告诉我妈的时候,她老人家说:我早就知道了,我还以为你喜欢用沐浴露来洗头,我就一直没说。”我怀疑我有个假妈。
有一天那个荷兰人去看电影,那个荷兰人买了票之後,走进电影院,可是过了一会,又走出来买了一张票,再走进电影院,售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他,结果 又过了一分钟,又见那个荷兰人走向售票口,再买了一张票,这次售票小姐就问他说 你不是已经买了票了吗,干吗还要再买啊,那个荷兰人就很生气的说我怎麽知道,每 次我一走进电影院,就有一个人把我的票撕掉。
法官:“证人,在你作证之前,我应该告诉你,在法律面前,你只能讲你亲眼看到的事情,不要讲从别人那儿听到的事,明白吗?”证人:“明白了!法官先生。”法官:“我有几个问题要问你。请你先告诉我,你是何时何地出生的?”证人:“天哪!我尊敬的法官,我无法回答您,因为这是我母亲告诉我的。”
爸妈刚吵完架,我和爸爸坐下来聊天,我说不行就离了吧,省的吵来吵去,他瞬间就瞪大眼睛,然后又恢复正常,吸了一口烟,吐出来的时候说 这辈子谁也别想拆散我们
有一天小明精心打扮一番,开着一部跑车,很兴奋的要去参加联谊,他心理想,条件这么好,想必是许多辣妹心仪的对象,不料却分配了三个恐龙妹坐他车,小明气到一句话都不想说,苦着一张脸开车,不料恐龙妹们却开口了∶帅哥,你心情不好哦!不然怎么都不说话?小明冷冷的回答∶你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗?