放学后得公车,挤得像沙丁鱼罐头,我好不容易挤了上去,在司机旁抢得一个位置,但手却无处扶搭,于是只好抓着票箱保持平衡。在一团混乱中,司机突然在一个转弯处紧急煞车,情急之下,我只好抓紧零钱箱,没想到那年久失修的零钱箱竟然就这样被我整个抽起来。全车的乘客望着我笑成一团,而司机先生这时候也说话了:“小姐,我们做的是小本生意,请手下留情!”
也许是动画片《熊出没》看多了,生活中儿子动不动就拿光头强来说事。 这不,有次我正在厨房做饭,儿子对我说:“妈妈,你会做红烧肉,光头强会做饺子,你们两个各有各的厉害。”我哭笑不得,这小子竟然拿我和光头强比厨艺。 又有一次,晚上我们一家三口正津津有味地看球赛,忽然停电了,我说了一句:“哎呀, 真是关键时刻掉链子。” 我儿子一听,又来劲了, 说:“这就像光头强,每次砍树快砍好的时候,电锯就没电了……”
好久没打英雄联盟了,今天心血来潮玩了一把,把队友坑得不要不要得。他们直接不玩了,挂 机骂 我,唯独一个队友,一直安慰我,鼓励我…游戏完了之后,还加我好友,说要带我一起玩,我问他为什么对我这么好?他淡定得发来消息,哈哈哈,等开局,你就知道了!! 嗯,现在知道了,一开局,这货立马打出一排字:“让你丫坑我!让你丫坑我!”,撒丫子往对手家里跑,拦都拦不住啊!!!
“我不会答应你的求婚,等你赚到一百万再来找我吧。”“我能先赚到三分二吗?”“噢?……也行! ”“看,这是一百。” 女生说好冷,三种青年的不同表现:普通青年就脱下衣服给她披上;文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里;二b青年说:‘你学我,蹦蹦就不冷了。’ 公司新调来一经理,长的特像陈坤,今天第一天上班,我们一块上电梯,本着和领导套近乎,就想赞扬他一把。我:哎呀经理,你长的太像那个明星了,叫什么来着?对了就是演画皮的那个?叫什么来?他笑着说:陈坤。我来了一句:对对对
我们学校来一实习女老师,第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪,出了糗,于是更紧张了!接着她开始自我介绍:“同学们好,我姓李,以后你们就叫我王老师,我比你们大不了多少,所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”
1、两个好友聊天。 A:“昨天借给了那个考古学家一万元。” B:“那你别指望还了,100年人家跟本不放到眼里。”
2、从前有个光棍,听说只要用美丽的羽毛把自己打扮起来就能吸引异性的注意。他照做了,从此以后,人们看到都会赞一句:好大的掸(胆)子。
3、有个精神病人总觉得自己已经死了,大夫怎么跟他解释都没用。 最后他问病人:“您说,尸体内的血会流吗?” “不会!” 大夫随即拿针往病人胳膊上扎了一下,冒出了一滴血。大夫问:“这下您还有