我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...
超女海选现场，一个妹子刚唱了几句，评委老师让她直接唱高潮。 妹子萌萌的来一句：老师，我一下高潮不了，我得慢慢来。 人群当时就笑喷了。评委老师尴尬的说：那你慢慢唱吧！
昨天和女友.女友妈妈逛街.女友手欠.一手挎着我.另一手故意不老实的碰她妈妈的胸.我各种尴尬.说.你老实点！.她妈妈对我说.这样的小流氓.也就你要.女友来劲了.冲她妈妈说.有本事你也摸我的！.她妈妈转身冷冷的说…你有麽？？…当时嘴里的可乐.喷了出去…女友就这样老实了一整天…
"大哥，您是个卖钢材的，嫂子却这么漂亮，说说你跟嫂子的故事吧‘’，我也不知道你嫂子怎么看上我的，就是去年情人节路过一家黄金首饰店，你嫂子当售货员，我过去凑热闹，随口问了一句，这玩意多少钱一吨啊……结果结婚后，一吵架你嫂子就骂我装逼……
有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不 出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“ 对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” -__-!!!!
相亲桌上，一丑男和一美女坐着。 丑男： 虽然我长得不是很符合现代的审美观，但我有一颗上进的心。 美女： 这个社会，不是说上进就能生存的。 丑男： 我还有清华大学的本科学历。 美女： 学历不代表能力。 丑男： 我还有一米八的身材。 美女： 身材不用太好，关键要健康。 丑男： 我不抽烟不喝酒，早起早睡，很健康。 美女： 男的一定要有应酬才有自己的社交圈。 丑男： 我还有一个老爸在做房产生意，资产上亿。 美女： 既然你那么诚恳，我们交往试试。
