在大学生的集训中,有一教官位是湖南的。这天,教官对同学们说:“今天我们做的是:一班杀鸡,二班偷蛋,我给你们做稀饭。” 同学门都不明白。难道要去烧烤吗? 一位同学看了他的动作才明白,是他的湖南口音太重了。原来教官是说:“一班射击,二班投弹,我给你们做示范。”
农民夫妇下火车不久被绑架了,绑匪索要100万。 老农说:“我只拿得出100元。” 绑匪喝道“少装穷,我明明听到你们在火车上说20万拿来盖新房,50万给儿子娶媳妇,还要旅游、买车、吃海鲜。” 农民顿足道:“咳,你没听到前面的话,俺和媳妇是瞎唠中了大奖后的白日梦哩!可我们没有多余钱买彩票呀!”
1、据斯坦福大学研究,触屏手机的病菌量是洗手间的18倍。因为建议触屏手机用户要常消毒,为防止触屏手机污染,可经常浸在白酒中,二锅头即可,衡水老白干最佳。
2、大家都笑小孙的脸长的像屁股,小孙不信。 有天小孙探头往井里看…… 这时井下工人喊到:“小子,你要敢拉屎的话,你死定了!”
3、Pol.ice:“你当时都做了什么?老实交代!” 我:“当时就是到李女士公司拜访一下她,看看有无具体合作意向。结果她说她很忙没时间跟我谈,所以我拍
老妈:“过年呢,看你期末成绩不错,给你包个大红包,开心吗?”我:“开心得不要不要的!”老妈:“啊?不要就算了。”
丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生:别误会,我在给她量体温。丈夫:若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话,你就死定了。
飞飞放学回到家,看见爸爸:“爸爸,我们学校电视里播出了你们出的温度表呢,连我们老师都说好。”爸爸:“当然好哆,样子新颖美观。”飞飞:“不,我们老师说这表有主见,不因外界温度的变化而受影响。”