和弟弟去上海玩，当时的弟弟三岁。走着走着，弟弟说：“我想嘘嘘。”当他走到男厕门前时，一个女的服务员上前说：“要我带你去吗？”当时情急，弟弟用粤语说：“我是男仔来既。”
有天和朋友看龙门镖局，台词是这么说的： “女人是水！会武功的女人是，开水！ 会武功而且有暴力倾向的女人是，泔水！” 然后朋友问我“如果有暴力倾向但是 不会武功的女人是什么水？” 我略做思考状，回了一句：是废水吧。
问：世界上最悲惨的男人是？ 答：炮兵营的炊事员，他带绿帽，背黑锅，还只能看别人打炮。 小明：老师我能问你个问题吗？ 老师：你说。 小明：八十岁老太太能怀孕吗？ 老师：不行，太老了。 小明：那三十八岁的阿姨能怀孕吗？ 老师：能，正当年。 小明：那六岁小孩能怀孕吗？ 老师：不行，太小了。 小明高兴的和同桌小红说：你看，我说没事吧！ 儿子回来，很伤心，老妈问：“怎么了？” 儿子道：“大家都笑我，说我：你好胖！” 老妈笑道：“那是因为，大家还
一小偷蹲路边偷车撬锁，忙得不亦乐乎时哥出现了 问：好开不？ 贼：不行钥匙断里面了， 我：要帮忙不？ 贼：谢谢不用了。 继续观看良久，断匙弄出来了捣鼓半天仍未开，我遂凑上去递他一把钥匙，试试这个。 一插一扭开了，此贼那是一个劲的谢啊，推着车还准备走呢，他仙人掌的还没意识到我是车主。
1、两室友在宿舍面前比脚臭。其中一个说，我把鞋子脱了，这里的人全都跑了。另一冷笑，我的鞋子脱了这里的人一个都跑不了。
2、大学逃课出去车站接人，上课大概十分钟后，我忐忑地发短信给室友：“老师点名了吗？”舍友回：“没点名。”我很庆幸。紧接着室友另一条短信到达：“不过老师让你上黑板做题了。”
3、班晨到郊外爬山，快到山顶的时候，班主任问：“哪个同学跑得最快？”“我。”特别调皮的室友答道。班主任说：“很好，照相机还在车上，你下去拿上来。”
媳妇跟小姨子是孪生姐妹，长得一模一样，平常根本分不出来。今天媳妇问我，平时怎么区分她们俩？我说那还不简单，凭胸而论呗。媳妇说我俩都是D杯，你是怎么区分的？我说你是圆盘型的，她是圆锥型的，根本就不一样。媳妇说那你给我解释解释你是怎么知道的？咳咳咳～媳妇儿，我说是目测的，你相信不......
