病人：“告诉你，先生，我因为现在失恋，一颗心似冰一样地冷着。”医生：“那么在初恋的时候怎么样呢？”病人：：‘我的心在初恋的时候比火还要热得厉害。”医生：“唔……这是寒热病。”
1、寝室里有俩二货一胖一瘦，有一天不知道什么事两人吵起来了，胖的骂瘦的：你脑袋是不是被驴踢了了？瘦的那个弱弱的来一句：那您下脚不会轻点儿啊？
2、“我上初中的时候和我同学只要买一个游戏币就能在游戏厅玩一下午！”“碉堡了？玩什么游戏啊？”“猜正反面。。。”
3、学生A：又快要期末考试了。学生B：是啊，你说学习就学习呗，还考试，老师对咱们也太不信任了。
4、虽然最近“吃人的疑似僵尸”的新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打
顾客：“老板这鱼怎么卖？” 老板：“12块一斤” 顾客：“ 太贵了，不要。” 老板手一指旁边：“那条鱼刚死，3块钱一斤。” 顾客：“咋死的？” 老板白了他一眼：“没人买，气死的。 哈哈哈，看吧，一生气就不值钱了，所以，再也别生气了。→_→送给自己，也送给脾气大～爱生气的人。
军训的时候鞋子太大，于是垫了一双鞋垫。教官一直在我旁边给我们喊口号跑步，我跑着跑着就感觉鞋垫从后边慢慢在往外滑，教官亲眼看见鞋垫从我鞋里滑出的全过程！！！于是他的口号从【1 1121】变成【诶诶诶诶诶！！！】解散之后我的鞋垫孤零零地躺在操场上，从此那个教官一见我就笑，根本停不下来！！！
那天去洗澡，看见一哥们的腰部纹了个爪子，我很好奇。 问他：你这纹身挺有特点的嘛，是什么寓意呢？ 他说：寓意个屁，我看我的老婆是大佬，看多了。我也想在背上纹一条霸气的龙，结果，刚刚纹了个爪子我就受不了了，太疼了。 所以…澡堂里都笑翻了。
下课后楼主一边刷别逗了，一边往教室外面走。突然从头顶飘来一句：“天王盖地虎”楼主想都没想就丢了一句：“你是二百五”说完之后觉得这声音怎么这么耳熟，抬头一看，我去-_-||我们班主任正龇牙咧嘴的看着我。 我觉得今天下午的背书，我要被重点关注了……
