“当人们觉得必须对我说‘我的主啊’时，他们总是很紧张，”一位爱尔兰主教说。“可怜的修女尤其如此。几天前，一位修女给我泡好咖啡后对我说：‘我的天，到底有几个主啊？’”
老公出去打工了。就我和儿子在家。昨天晚上儿子说明天下午放学要去老师家补课到8点回家。问我到时候在不在家。他要不要带钥匙。我说大晚上的我不在家能去哪啊？他来了句。也许你出去浪了呢？..........我晕啊。我啥时候出去浪过。这臭孩子。老公要是知道指不定怎么想呢
1、公司老总有一句话广为流传：兄弟，好好干，干好了哥给你换个嫂子！
2、一天，公司办公室要盖章，小王找不到印泥，问同事：“你知道印泥在哪吗？” 同事：“东南亚”。
3、一女同事问：有什么恐怖片吗？推荐一下。 一男同事答：你可以自己照镜子！ 女说：我要那种看着既恐怖又特别恶心的！ 男淡定的回答：你可以一边吃屎一边照镜子。
4、最近工作不顺，我找了一个知名的手相大师给我看看。 他看了看我的手说：“你皮肤挺干啊。”
太久没有接吻 太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。 太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。 太久没有啪啪怕，连撒个尿都会混神颤抖。 太久没有做爱，连憋尿都会感到高潮。 太久没有那啥，连握着手刹都觉得是在duang duang
我中学毕业就开始外出打工，干过瓦工，学过电焊，当过保安，如今十多年过去了，每当想起年轻时吃的苦，都觉得那是种财富。现如今，有一千多号人靠我吃饭，总感觉压力很大，生怕自己对不起他们。唉……不说了放学了，那帮熊孩子要来打饭了。
女人真是猜不透的矛盾体。拧不开瓶盖却能徒手撕快递;打不好游戏却能单手解bra;见不了血却能在大姨妈时不慌不乱;扛不起水桶却能大包小包逛八小时街不喘气;数学不好却能心算砍价坑得老板白送两双袜子;记性不好却能在吵架时把男友所有过错一一细数;看这条微博时一边说草泥马,一边不禁还有点小得意。
