有一个女人长的很丑,很会骂人。 一次,她被安排相亲时,男主角迟迟未出现。 这女人等的不耐烦了,就开始破口大骂:竟然敢让你老娘等这么久...批哩啪啦的骂了一串。 此时,男主角出现了,是个胖子。 这女人看了更是火。 于是又是批哩啪啦的骂了一串,还指着男主角骂着:死胖子! 男主角终于忍不住,拍了下桌子并大声的说:竟然骂我胖,亨·至少我曾经瘦过,你你你……你美过吗?……”
1.傍晚去ATM取钱,取款机提示余额不足,“我艹,怎么到我就没钱了!”转身一看到后面好长的队伍,好心提醒他们没钱了别排了,于是后面的人就全部散了。回去想了下,擦,是我卡里钱余额不足。。 2.路考前,一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告,例如:“报告考官,学员xxx请求上车。”考官应回答:“准许上车。”结果一个不幸的女生说成:“报告考官,学员xxx请求上床。”小货大货考车大多是整组学员和教练同行。当时众生皆笑成一团。更要命的是考官一听乐了,回道:“准许上床。你看哪合适?”
1、农妇吵着要丈夫到集上给她买绒线帽,丈夫却只愿意给他买草帽,并解释说:“买草帽最划算,你要是觉得过时了,不想戴了,还可以给咱家的羊当草料。”
2、一对夫妻为了方便带孩子,就把各自的工作时间错开。 一天,妻子对丈夫说:“孩子总是问我,人为什么有男有女,白天怎么没有星星,鱼儿为什么会在水里。。。你带他的时侯,都问你些什么呀。” 丈夫不悦的道:“他总是问我,妈妈到那儿去了,她怎么还不回来呀?”
3、李老太:“大妹子,你家老王都七十了,还爱
电脑公司开业之际,亲朋好友饮酒助兴。 一声开机(启),大家各自开启一瓶啤酒。 清零,大家举瓶畅饮,进行一次批处理。 复位,放下酒瓶。 …… 嘿,别喝了,我的内存不够,没法运行。甲拍拍肚皮道。 可不,我的显示器也出毛病了。乙颤抖着手,语无伦次地说。 哎,我的键盘怎么失灵了。丙叫嚷,眼前一切都飘飘摇摇的。
有一家三口到饭店吃饭,大人点了一些野生动植物烧的菜。 孩子不解问:“妈妈,为什么点这么多野生的?” 妈妈说:“野生的好! ” 孩子又追问:“那我是野生的吗?”
1、弗林德夫人执意要请一位画家为她画一幅半身肖像。“画上的我要佩戴钻石项链、绿宝石手镯、纯金耳环和红宝石挂件。”她坚决地对画家说。“夫人,可您实际上并没有佩戴这些贵重的物品呀。”画家认真地说。“这你用不着管,”弗林德夫人说,“我这样做是有道理的,我平时身体不太好,我怕万一我死得比丈夫早,而他肯定很快就会另娶一个年轻貌美的女人为妻。有了这幅画,他就难以向新娘讲清这些贵重物品的去向了。”
2、某人在一家豪华的旅馆住了一星期,因为成天要给服务员付小费,使他感到