小明是个小球迷，只要有时间就去看球赛。一次不知因为什么，他在球赛还剩下5分钟时才急急忙忙地赶到球场。他一进门就迫不急待地问别人：“几比几？几比几……”有人懒懒地说：“零比零！”小明长长出了一口气，说：“太好了，一点儿也没耽误！”
中秋节到了,父子二人一起做月饼.儿子是刚刚学做的,就问爸爸:“爸爸,应该用什么馅?”爸爸一边擦擦汗说：“随便啦～”儿子刚好就看见家里的猫在拉了一陀屎，就把屎给偷偷地放进去。当晚，爸爸就挑了儿子的月饼吃，边吃边说真滋味，就问儿子：“用什么馅的？”儿子说：“用猫猫的便便。”爸爸这时刚好把月饼给吃了。
1、姐姐就跟姐夫说：你藏私房钱的地方一点都没挑战性，一下就给找着了，真没意思，钱我拿去买菜了。姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下，笑着说：你看，还在呢！姐姐咆哮：你特么还真敢藏私房钱！活腻了！
2、那天，不小心在老婆面前放了个屁，老婆盯着我。我灵机一动，打开放屁软件说：“老婆， 那是放屁软件的声音！”老婆兴高采烈的说：“你的软件在哪下的，我下的那些都没味道？！”
3、和老婆结婚快一年了，准备要小孩，我就感叹奶粉如何如何贵啊，还很不安全，老婆说了
老余有一个毛病，一说话就结巴。特别是老婆一发脾气他就结巴得更厉害了！一天他喝得醉熏熏的，回到家看到妻子像非洲雄狮是的瞪着他！ 妻：你到那去了！（气呼呼） 老余：朋。。。朋友聚会喝了几盅！ 妻：你知道现在几点了吗？ 老余：一、一点了！ 妻：一点？你看看墙上的钟都三点了！ 老余：瞎，瞎说！明明是一、一点！、 正在这个时候，墙上的钟当当当的响了三下！ 老余：奇、奇、奇怪，这钟怎么也变得结巴了？
公司门口小餐馆，今天中午发生群体斗殴事件。 起因是三家餐馆老板，昨晚喝酒时相约今天盒饭普涨1元钱。 结果两家涨了，一家没涨，今天我们都吃没涨那家。 现在正追究不涨价老板的诚信问题。并表示，如果再不涨，大家将不再能愉快的玩耍下去了。
夏天的时候，剃了个光头。有次儿子看完西游记，望着我的头感慨道：“爸，你真像唐僧!” 我说：“唐僧可伟大，不远万里，求取真经，，，” 儿子望着天空，一脸虔诚：“爸!要不你也找几个人送你上西天吧!” 诶!兔崽子!不懂别瞎说!
