一位游泳运动员横渡英吉利海峡，当他登陆时，许多喝采的人围住了他。一个犹太人走上前来，不解地问道：“您还不知道这儿有轮船航行吗？”
女神说她无聊，问我要不要一起吃饭，我心灰意冷的说：“算了吧，我知道你其实并不喜欢我。” 女神立刻激动的反驳：“谁说的？” 我心里一喜：“这么说你喜欢我？！ ” “不是，我就想知道是谁把这个秘密告诉你的。”
小外甥闹着要姥姥讲故事才睡觉。 妈：从前有个人挎着麻篮去买菜…… 外甥：不行，我要听奥特曼。 妈淡定：从前奥特曼挎着篮去买菜…… 外甥大闹：不行，我要听奥特曼和机器人打架! 妈：从前有个奥特曼买菜的时候和卖菜的机器人打起来了…… 然后外甥听了奥特曼和机器人为一斤白菜打得头破血流后满足地睡觉去了。
本人医生，早上老婆问我，孩子身上的湿疹多久会好，我说一个星期就好了，老婆又问我：要是好不了怎么说？！我说，你这是要医闹啊！
跟一个女屌丝聊天，我脑抽的问了一句：“你有多少天没见到男人了啊？” 没想到女屌丝瞅了我一眼，然后撇了撇嘴道：“小三子，你可别这么瞧不起你的老姐，你老姐虽然是女屌丝，但是还是有人追求的！” 我一愣，忙惊讶的问道：“卧槽，真的假的啊？ 没想到我老姐这个资深女屌丝倒是很郑重的点了点头，然后笑着说道：“他经常看我睡眼朦胧，穿着睡衣的样子，他不在乎我的头发几天没洗，他不在乎我信用卡里面有多少钱！” “老姐，你啥时候有对象了啊？还发展到同居了啊？” 老姐哈哈大笑道：“快递员呗！
老师教幼儿园小朋友 们学英文，念ABC。 有一个小朋友就是死活不念。 老师问他为什么，小朋友回 答：“妈妈说，B 是骂人的话，不能讲！” 老师怒道：“你妈的B和老师的B不 一样！你 妈的B是骂人的，老师的B是外国人用的！ ……”
