“我们结婚才一个星期，可你就总是回来这么晚。”妻子不满地 对丈夫说。 “请原谅，亲爱的，我没能早回来是因为在酒吧的朋友总是缠着我，让我讲述我同你在一起是多么幸福。”
广大男同胞们注意啦！大冬天千万别穿大风衣上厕所。大冬天千万别穿大风衣上厕所。大冬天千万别穿大风衣上厕所。 重要的事情说三遍。别问我为什么??
老妈年已五旬，经常担心智力退化、老年痴呆，每次上街买菜，一样一样的菜价全部心算合计，居然和商贩的计算器算出来的总价差不多，心里那个美啊，咱智力优秀，没问题。一边走，一边美，经常听到商贩在身后喊“哎，那位大姐，您的菜忘拿了”。
老公：“你在结婚前炫耀的好身段、 好脸蛋，全都是整容整出来的假货。” 老婆：“你在结婚前说的你有钱的话， 看来也是假话。”
家有2岁多儿子一枚 老公：宝贝把妈妈卖了好不好？ 宝宝：不要！ 老公：卖了买5瓶爽歪歪？ 宝宝：好！ 老公：再买5根火煺肠？ 宝宝：好。 老公：哈哈，你也太廉价了，才值这些十几元而已。 老婆：宝贝，把爸爸卖了买两个果冻好不好。 宝贝：好！
老师:“小明,最近你的功课写的不错!” 小明:“这全是警察打黄的功劳!” 老师:“功课与扫黄有什么关系?” 小明:“我爸每晚没地方去,就盯着我写功课!”
