冬天的一节英语课上,我坐在第二排,前面的男生正趴在课桌上睡大觉。 我穿着一件高领的毛衣,耳朵上戴着耳机,录音机放在桌斗里,假装全神贯注地听老师讲课,其实耳朵里正充斥着张惠妹的《当我开始偷偷地想你》。 听着听着,忘形了,不自觉地跟着哼了起来,那声音比老师的声音还大。 教室一下子乱了起来,同桌忙止住了正得意的我。 老师走到我前面的男生面前,“叭”地用书抡了一下他的头:“睡就睡吧,你给我哼哼个啥!”
“为什么你称呼我叫邮递员教授?”“这是尊称,因为我在上你的函授课。”
中午公休时间,办公室里一个美女正在吃冰激凌。 一个哥们儿走过去献媚地说:“能不能把你吃冰激凌的样子拍下来发个微博啊?” 美女笑了:“当然可以了!不过,别忘了打马赛克啊!” 第二天,美女一上班就怒气冲冲地质问那个哥们儿:“谁叫你把冰激凌打马赛克啊?”
一病房里面有两个小男孩,一个3岁,一个2岁。 2岁的小孩没穿衣服一直在那儿哭。 3岁的小男孩拿起手机给2岁小孩拍了一张照片,并说:“哭什么哭,再哭就把你的裸照发网上去!”
姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家,姐姐生气,但是对着醉汉没法发火,就给自己抹了口红,在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了,姐姐就开始和他吵架,问他昨天去哪鬼混了。婆婆过来劝架,看到儿子脸上的口红印,上去就是一巴掌。。随后的几天,姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了?
甲:我跟老婆离了。唉! 乙:为啥? 甲:那天我俩啪啪完,她说要去买衣服管我要八百,我给了她一千。 乙:这有啥不对? 甲:怪我特么嘴贱说了句‘妹子活儿不错不用找了’。 乙:怪不得嫂子要跟你离呢,我说你就没道歉啊? 甲:特么劳资才不跟她道歉呢,你知道她咋回答的? 乙:咋回答? 甲:她回答‘哥真大方下回给你打八折哦!’ 乙:……