那天女友又抱怨说:“你看王某某又给他女友买了一条钻石项链。我同学的男朋友又给她买了对24K的耳环。我们恋爱这么多年,你给我买过什么啊?” 我:“放心,我为了你一定会努力的,很快我要为你买一栋豪华的海边别墅,买好多好多珠宝,还有跑车……” 女友:“傻瓜,你要知道抢银行是得坐牢的。”
医生说:“看过你的测试后,有好消息、也有坏消息!你想先听哪一个?” 病人:“先说坏消息吧!” 医生:“我发现你有潜在的同性恋倾向!而且难以根治!” 病人:“我的天啊!那好消息呢?” 医生:“说心里话,我发现你还蛮可爱的哦。”
周末时,儿子又在睡懒觉。 我催儿子起床:“宝贝,早起的鸟儿才有虫吃,不能再睡了。” 儿子“嗯”了一声,便又没动静了。 我只好又催:“你这个小懒虫,快起来。” 儿子说:“妈妈,小懒虫应该晚点起,要不然会被鸟吃掉。”说完又躺下了。
下班路上有人卖红提就过去看了,感觉不怎么新鲜,就问了一句“老板,我今天买了吃不完,可以放到明天吗?”老板来了句“没事,我这都放了一个月了,”看我的表情老板又说了句,“真的”然后我觉得老板太实诚,还是买了……
妻子正在称体重,发现丈夫在一旁偷笑。妻子很生气,大吼到;你是不是嫌我胖。丈夫收起笑容,一脸严肃的说;‘按你的体重来说,身高应该在一米八左右。所以不是胖了,而是矮了。’
有个人来到咖啡店:“请问有冷冻咖啡吗?” 服务员答:“没有。”第二天这个人又来到这里问有没有冷冻咖啡,服务员还是说没有。等那人走后,服务员就准备了一些冷冻咖啡。 第三天这个人又来到这里:“请问有冷冻的咖啡吗?” “有!”服务员热情地答道。 “哦,麻烦您给加热一下。”