一位艺术批评家正在谈论一幅画:“请看这油画。我们可以看到,画家的技术还不够熟练,他缺乏技术和感知。树木不成形,而且歪歪扭扭的,草也没有根,云像贴在画布上的红片。你们瞧这儿,他为了引人注意,竟耍了一个花招,画了一只苍绳。 当然,我并不反对苍蝇,假如画家把它画得更精确些。使它真正像一只苍绳,而他的苍蝇看起来像一团污泥,没有任何典型特征。” 正在这个当儿,苍蝇被批评家的饶舌弄烦了,展开翅膀,飞走了。
1、喜欢一女神很久了,表白过一次被拒绝了,但是又会经常聊天。今天跟她聊天,中途有事走开了,我老妈冒充我继续聊。等我回来一看聊天记录,居然答应做我女朋友了!姜还是老的辣啊!
2、放假,老爸和我聊天,他问:“在学校有女朋友吧?”我:“怎么可能会有。”老爸问:“这次考试考得不错!”我略显得意地回答:“那是,全班第二!”他马上问:“她考得好吗?”我回答:“不好,比我差点。”。。。
3、闺蜜是个剩女,今天她告诉我说找了个军人男朋友,准备闪婚呢。我问
本人一球迷,发现这足球场上的事儿,跟我们的婚姻生活有着诸多相似之处。今儿我给您列举几个: 1、“拼抢”。我要步入婚姻殿堂,我们首先得找个对象,只要是自己心仪的,往往谁都不想错过。那咋办?只有使出浑身解数去追啦。这跟足球场上的拼抢是一个道理,人家拼抢为的是把球踢进门里,咱们拼抢为的是把人领进门里。 2、“过人”。进攻能不能取得成功,取决于咱有没有过人之处。人品好?长相好?还是工作好?如果上述条件您都不具备的话,您有宝马、豪宅跟存款也同样好使。因为人们越来越现实了,选
司机压死了一条狗,问围观的一个小孩:这是你家的狗吗? 小孩挠挠头皮,回答:看颜色很像,可我家的狗是活的呀!
一位小姐独自走在黑暗的地下通道里。 突然,一个男子张着双臂向她走来! 小姐见状,临危不乱!为了保护自己,她飞起一脚踢向那人要害! 只听“哗啦”一声! 那男子委屈的长啸道:“妈的!这已是让人踹碎的第三块玻璃了!”
1、花钱给小孩子取名字,这可能就是冠名费的由来。
2、自从干上卖假酒的勾当后,果然天天走的都是“流水”账。
3、我也想一块钱掰成两半花,可撕毁人民币是犯法行为。
4、我也打算死后来个裸捐,要不然一分钱也没法分给孩子们。
5、有钱能使鬼推磨,没钱照样鬼剃头。
6、我婚前最值钱的财产就是自由。
7、活人的出场费贵,死人的入(火葬场)场费也不便宜。
8、我唯一一次的