小猪与爸爸在谈话 小猪说：爸爸为什么上个月有人来要钱你说没有，这个月那个人来要钱你说又没有？ 小猪爸爸：哎呀，爸爸要讲信用嘛！
哪天遇到已经携妻带子的同窗故友，大声地告诉他、我还没堕落。如果碰上和自己一样还在围城外漂泊的，就安慰他、我们都是无比坚强的好同志，坚持到底，全世界光棍联合起来，胜利一定是咱们的。
在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……
卖家: 皇太极之死史书上说是暴死，但野史一般认为是暗杀 买家: 哦，又跑哪里去了 卖家: 等你哦过发表意见呢：） 买家: 没有意见！又不是我干的！
老公肩周炎发作，龇牙咧嘴地要求老婆帮其按摩，老婆说：“这位先生，您要中式的手法还是韩式的泰式的?” 老公乐了，调侃到：“那你给介绍一下都是怎么个按摩法啊?” 老婆坏笑道：“就是用手拧，用拳头砸，用脚踹。”
办公室一男对一女同事一直色心不死，今天他对女同事说：“那天我看你老公带个女孩去宾馆了。” 女同事：“你认识那女的吗？” 他：“不认识。” 女同事：“你不认识的，就不用和我说了。如果我老公带的女的是你妹妹或者是你老婆，你告诉我，我给你主持公道。” 他!@#~!@#懵B了。。。
