眉毛一日忽欲與脅毛聯宗﹐脅毛不肯﹐曰﹕“我也在人手下﹐如何與你聯得﹖有一好去處﹐引你去聯可也。”問﹕“何處﹖”曰﹕“下邊新豎旗杆的。”
一老汉进城，尿急，跑进公厕。却不知道哪个是男厕。 两个门上分别贴着……“W”……“M”老汉不认识啊，正着急时，见一男子从贴着“M"的门里走了出来。 老汉笑着说：“这么简单啊！趴着的是男的，仰着的是女的。”
男：我背你。 女：算了吧。 男：为什么不要？ 女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。
小明：爸爸我放学回来了。 爸爸：儿子什么事让你看起来这么高兴啊? 小明：今天老师教我的乘法算术我已经全会了。 爸爸：喔、是吗~那我考考你。一头牛有2个角，8年后有几个角。 小明：哈!哈!哈!这太TM的简单了16个角。 爸爸：真牛逼!!!
当年和一女孩相亲，女孩穿着短裙，见面后气氛有点尴尬，为了调节氛围，我率先开口：你今天穿得真漂亮！ 女孩笑了：你真会说话，哪件衣服漂亮了？ 我说：包括你红色内裤在内，浑身上下都漂亮！ ”流氓！”她白了我一眼，起身甩门而去。
想起很多年前一个糗事，一次和朋友出门，哥们尿急上厕所，找到一公园公厕，看厕所大爷：五毛！我那哥们华丽丽的来了句：草这么贵，三毛行不？时隔多年我还是想忍不住问一句，哥们，你到底急是不急啊 ？
