我坐在最后一排睡觉,旁边即是教室后门,每次下课,都是同桌把我叫醒,然后我径直走出教室沐浴阳光.某节课中,老师破天荒的叫我回答问题,酣睡中被同桌叫醒,我起身即推门走出教室,五分钟后,我在教室外感觉环境异样,随即快步赶回教室,全体师生做惊恐状.
同事小马家添了个孩子，起了个名叫马克。 小欧家添了个千金，起了个名字叫欧媛(欧元)。 同事小贾说：“你们两家孩子真是一个比一个值钱。” 小马偷笑道：“小贾，给你家孩子改个名字吧，叫贾超(假钞)。”
女A：“我老公比我小十岁，够年青吧！” 女B：“我老公是我看着长大的！”
“小李，听说你把奖金支票当书签用，淡泊名利啊！值得我们学习啊！” “嗯？我夹书里了？那本书呀，艾玛！我都找疯了！”
常去的美发店新来一位电眼帅哥美发师，听说眼光一流，精准又时尚。 我在帅哥的侃侃而谈中动心了，把长发剪短烫卷染了色，美发店的都说好看。 到十二点多做完，回家后老公跟儿子都说好看。于是我心满意足去做饭了。一会无意听见老公跟儿子说：爸爸不是故意想骗妈妈的。你知道的哈。 儿子：我懂，如果说实话了，我俩饭都没得吃了。
有你这样安慰人的吗 同桌太丑失恋了，我安慰说：“不要再哭了，你造吗？长得漂亮的人一般都没有胸，看看你胸好大呀。。。” 然后她哭得更厉害了，，， 原来如此。。 室友吹牛逼说：我特么从小到大一个屁都没放过，每次都能憋回去。 另一室友来了句：怪不得老打嗝呢！ 《菊花台》的歌词 一初中同学经常放屁！哥们给他改了《菊花台》的歌词: 你的大肠 柔弱中带伤 堆积的屎黄黄 堵住膀胱 屎太漫长 凝结成了霜 是谁在蹲坑上冰
