“我听说，你跟玛丽的婚事吹了？”“对，她嫌我穷。”“你跟她说起过你有一位有钱的舅舅在美国没有？”“说了。现在她是我舅妈了。”
我今天走在路上，一位大爷一直对着我吹口哨，很反感。 心想都这么大年纪了还老不正经。 结果那个大爷还就不停了，正要发火，结果看到一条狗跑向大爷！
我一朋友，干临时工。 没活了就休息，朋友这几天就要当爸了。 领导来电：“来活了，上班。” 朋友：“老婆这几天就生了。” 经典的来了，领导：“你不会叫你老婆晚一段时间在生呀！” 这傻货，没救了。
班主任溜班。窗帘被我拉上了。班主任的头就悄悄往前伸。我以为风把窗帘吹鼓了。就用手中的笔狠狠的戳了一下。硬硬的。我真不是故意的……
我对女友说：哥们想借钱，我们卡上不是还有点吗？都借给他吧！ 女友：哟，啥时变这么大方了？你是看双十一快到了吧？
1、高中时，一次班主任(四十多岁)上课时看到一个女生在转笔，说道：别转了，弄得我还时刻担心笔会掉下来，你说我怎么集中精力讲课？ 2、我们高中化学老师问男同学：“氨气遇到火会不会爆炸？”他怯答：“会”老师大喝一声：“那你还敢在厕所抽烟！” 3、
1、高中时，一次班主任(四十多岁)上课时看到一个女生在转笔，说道：别转了，弄得我还时刻担心笔会掉下来，你说我怎么集中精力讲课？
2、我们高中化学老师问男同学：“氨气遇到火会不会爆炸？”他怯答：“会”老师大喝一声：“那你还敢在厕所抽烟！”
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