老王的妻子很笨，他常在人前说她不会做人。 有一天，老王下班回来，只见她没做晚饭，却把十多斤面粉全都和好，捏成面人。老王一见，火冒三丈。 他妻子嚷道：“我不做人，你到处说我不会做人；我做了人，你又这样。我真是难做人啊！”
最受不了那种玩游戏一投入就嗷嗷喊的人，之前有个二逼坐我旁边用iPad玩愤怒的小鸟，玩着玩着突然激动地大吼一声：”我有两个黑炸弹！都他妈死吧蠢猪们！”当时吓了我一大跳！不光我…… 那天飞机上的其他乘客也都吓尿了。
公司产品发布会上，美女小丽忙前忙后，不小心把胸牌上的小夹子碰坏了。看着她两手拎着大包的资料，一副手足无措的样子，我找出一枚别针问她：“用它把你胸牌别上？”小丽着急道：“别别别。”我刚要抬脚上前，忽然我纠结了：我到底是别还是不别呀？
1、一个文物收藏者搬家，他对搬运工说：“这个瓶子已经有两千年历史了，你们搬运是一定要特别小心。”搬运工：“你放心吧先生，我们会把他当新瓶子一样小心的。”
2、石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜我却遭人践踏？”佛像嗤笑道：“你只挨了四刀就成了石阶，我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊！”过了几天，石阶带了个同伴又找到佛像：“这是我表亲，砧板，你也给他说道说道。”佛像：“……”
3、有位老头低着头在他家的麦田小路上转悠
你说来我家是为了蹭WIFI，我信了。你说怕我们知道不好躲到衣柜里我也信了。你说在衣柜里太热把衣服脱了我还信了。可是你下面带着套套让我怎么相信你是来蹭WIFI的？
女儿二岁半，喜欢吃肉。 有次做干豆角烧肉， 我们提醒她多吃豆角少吃点肉，免得发胖。 她就一边不停手地用勺子往自己碗里挖肉。 一边假装不高兴皱着眉头说：“我怎么这么倒霉呀，挖到的怎么全是肉呀。”
