老婆前两天从老爸那儿要了一只八哥,然后就每天晚上躲在阳台上教八哥说话。 昨天,单位发了1000多元钱的防暑降温费,我揣着钱这个乐。回到家,见老婆在厨房里忙活,我便蹑手蹑脚地进了客厅,翻开装影碟的盒子,打算把降温费放进去。就在我放钱的一刹那,就听一个尖尖的声音喊道:“别藏了,你别藏了!”听着这报警声,老婆迅速地蹿了过来,她捏着我攥着钱的手说道:“终于让我逮着了。”然后回过头对八哥夸道:“表现不错!”
自习课上,班主任十分生气地走进乱哄哄的教室,对着学生大声吼道:“谁的声音最大,站起来!” , 教室里鸦雀无声,过了一会儿,坐在后排一位男生站了起来:“老师。您的声音最大。”
“请问,去警察局怎么走?”“到对面的肉店不付钱就拿几块牛排,10分钟后你便到警察局了。”
1、女子的老公不幸过世,牧师正在主持葬礼。 牧师对女子说:“你想在丈夫的墓碑上留下什么话?” 只见女子边哭边说道:“终于硬了。”
2、卖油条的男人解完小手回来,不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说:“你拿的我不要,让你媳妇给我拿!” 媳妇给她拿完油条后,看着女顾客远去的背影嘀咕道:“哼!他才摸了一下你就嫌脏,我昨晚摸了一宿……”
有一哥们垂头丧气被打了,然后问他怎么回事,他说,“我看到有八个人在揍一个人,没想到被揍的是我哥,我飞快冲上去就给他解决了一半。” “没看出来!你很神勇,应该高兴呀!” “是解决了一半,四个人打他,四个人打我。”
金正恩与他的一个警卫员一起登山看风景。 走到半山腰,警卫对金正恩说:“将军啊,我真的走累了,咱回去歇歇吧。。。” 金正恩厉声说道:“我都没嫌累,你倒先说累了?都到半山腰了,怎能半途而废呢?如果干革命也这样,谁能成功?” 警卫羞愧得低下了头。 金正恩赶忙鼓励地说:“小伙子,年轻人要多锻炼啊!” 警卫委又低下了头委屈地说:“可我实在背不动您了…”