从前,有个卖瓦盆的人,为了急于把自己的一担瓦盆推销出去,便面对顾客,拿着瓦盆用旱烟锅子敲了起来。他边敲边喊道:“听这瓦盆啥响声嘛!”不料一下把瓦盆敲破了。旁边看热闹的人忍不住笑出了声。他忙指着瓦片对身边的人说:“你们看这瓦茬子,棱是棱,角是角,烧得够多结实嘛!”说罢便把破盆片扔到了秧田里。正在插秧的人见他把破盆片扔在秧田里,都埋怨说:“你小心把人的脚割破了!”他又连忙解释说:“不要紧,这瓦片一会儿就泡散了。”
带小外甥女去吃龙虾,龙虾上来后,她兴奋的对我说道,舅舅我们一人一半好不好啊。好啊,你高兴就好。然后就见到她把龙虾拧成两半,把头递给了我……
唐僧师徒取经,遇六耳猕猴作祟,真假猴王无人能辨,只能到唐僧跟前求鉴定。 唐僧说:“为师要吃西瓜。”两只猴子立马都变作了西瓜; 唐僧说:“为师要吃苹果。”两只猴子立马都变成了苹果; 唐僧说:“为师要吃桃子。”两只猴子又立马都变成了桃子。 唐僧说:“八戒,把那只猕猴桃给我拿下! ”
唐僧告诉八戒一个好消息:一个大户人家的漂亮姑娘看上八戒了! 八戒一愣:“师傅又糊弄人!设圈套让我钻!” 唐僧:“八戒,时代不同了!如今的和尚也有能娶妻生子的了!菩萨也说了,如果你能到那姑娘家里入赘,也是功德无量的一件好事。” 八戒依旧似信不信。无奈,唐僧就拿出观音菩萨的亲笔手书,八戒这才信了。 “师傅,那姑娘家在哪里,你带我去啊。”八戒急着说道。 唐僧就把八戒带过去了,果然是一个大户人家,那个姑娘也非常漂亮,八戒当场惊的猪头都变大了,垂涎也耷拉老长。 “小姐姐,是
一学究给人看文章,最喜欢“放狗屁”三字。有人劝他批文何必用此批,觉得不雅。先生解释道,这是一等批,还有二等批、三等批。一等批是放狗屁,放狗屁者,人放狗屁,还有些人话,不都是狗屁;第二等是狗放屁,狗放屁时很少,偶一放之,屁不太多;第三等是放屁狗,狗以放屁出名,简直全是狗屁。
我们学校有两个食堂,一个在一楼,一个二楼,不同老板。新学期一楼食堂拉横幅:祝同学们新学期更上一层楼! 第二天,二楼支起一块小黑板:谢谢楼下支持!我们会更努力为同学们服务!