妻子：咱们一直散步到那条马路吧。丈夫：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。妻子：没事，你背我回来。
夏日炎炎，难免有人中暑晕倒，现在教给大家一些急救小贴士，街头遇到有人晕倒。 首先，要看一看他（她）的年龄是不是不超过60岁，以防碰瓷被讹。 其次，确认不是碰瓷的大爷大妈后，要对晕倒者大喊:“来，拍照啦，拍照了”，一般晕倒者听到后会苏醒摆pose 再次，如果还是没反应，再对晕倒者大喊:“老板来了，快起来，老板来了”，根据条件反射，十有八九晕倒者会坐起来！ 再再次，如果还没反应，可以掐人中，这个是屡试不爽的绝招。 最后，如果晕倒者还没有反应，那只有出杀招了，翻出他的钱包
结婚那天，接新娘，伴娘出问题为难我。问：说出你喜欢你老婆的5个理由，不少于5个。这都什么问题，不喜欢能结婚吗？她漂亮，她贤惠，她温柔，有内涵，她……还有最后一个我跟挤牙膏似得实在想不出啥词了。这时我旁边一个伴郎小声的提示了一下。上得厅堂下得厨房。我一紧张：知道了还有一个理由，她上的了天堂，下得了厨房！这旁边的摄像师尼玛笑个不停………
某俱乐部招兵买马，一球员前去试训，试训完后他向教练询问情况， 教练说：“你不行，速度太慢。” 球员马上道：“没关系，我可以打后卫。” 教练道：“后卫也不行，你身高不够。” 球员又说：“没关系，我可以打中场。” “中场也不行，你没有灵气。” “那我可以踢点球，我是点球专家。” 球员不服气。“更不可能委你点球重任”。 教练道，“你心理素质太差，我发现你在场上注意力不够集中，踢得太随意。” “那太好了！”球员激动起来，“我正好可以发任意球！”
前天去理发店剪头发～～～ 我：哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型！ 发型师对着屋里大喊了一声：老板，有人来砸场子了！
“老板，这皮衣怎么卖？” “358.” “我身上就70块钱了，卖我吧。” “看你蛮有诚意的，就卖你了！” “呐，这是100，找零吧。” “兄弟啊，我身上没零钱啊，要不这样，皮衣你再拿一件算了。”
