法官：离婚理由是什么？ 新娘：他打呼噜。 法官：结婚多长时间了？ 新娘：三天。 法官：离婚理由充分，结婚三天还不是打呼噜的时候。
“你和初恋还有过联系吗？” “有过，还是她主动联系的我。” “什么时候的事？” “分手后一年多吧，她找我借钱打孩子。” “啊？然后呢？” “然后我没借，她骂我小气，一点都没有男子汉的大度。”
唐僧在白龙马头上安了一个GPS导航，从此躲避了很多灾难！ 导航提示：前方八百米处狮驼岭，请绕行！ 唐僧：悟空，我们绕路走吧，不想你们那么辛苦的打妖怪！ 导航提示：前方一千米处盘丝洞，请绕行！ 唐僧：悟空，我们绕路走吧，免得妄造杀孽！ 导航提示：前方六百米处女儿国 唐僧啪的一下直接把导航关了，说：我们不能每次遇到困难险阻就逃避，这次不绕行了，这次我们要勇敢面对……
小王逛街看见一个美女心事重重的样子就上前搭讪：“美女，需要帮助吗？我朋友是厅长。” 美女高兴的说：“是吗？那你一定要帮帮我。” 小王：“我们换个地方慢慢说吧。” 两小时后某房间内， 美女问：“你朋友是什么厅的厅长啊？” 小王：“移动营业厅。”
我大学有一男生有次喝酒喝多了一下子把脑门磕桌角上了，鲜血乱溅，被我们班男生七手八脚抬到医院， 医生说要缝针，直接就开始做准备工作了，我一同学问医生：“那要打麻药吧？”医生眼皮抬也不抬指着喝的不省人事的男生：“都喝成这样了还打什么麻药啊，省点麻药费吧，锥子都扎不醒，来吧……”
1、拍死的是蚊子，流血的是老子!
2、有缘千里来相会，无缘千里走单骑。
3、站在天堂看地狱，人生就像情景剧；站在地狱看天堂，为谁辛苦为谁忙。
4、小胜凭弱智，大胜靠缺德。
