阿凡提突然病了,病得还不轻,卧床不起多日了。他的邻里好友来探望他。可这些人一来便向阿凡提问这问那,没完没了,完全忘了阿凡提是个病人。在疾病的折磨下阿凡提哪儿有心思与他们瞎聊呢?但又不便对他们说什么。 临走时,这些人又你一言我一语地问阿凡提:“阿凡提,您还有什么事要我们做吗?您还有什么意愿吗?” 阿凡提听了,立刻回答道:“谢谢你们的好意,我只有一个意愿,那就是请你们今后探视病人的时候,一定要少说话!”
一位学生跑过来对老师说:“老师厕所里有好多蚂蚁。 老师说:“知道了。”突然,老师想起“蚂蚁”(ant)这个单词刚学过,想考考同学记不记得,就说:“那蚂蚁怎么说?” 学生说:“蚂,蚂蚁没有说话。”
大学时候喜欢上我们专业一个妹子,那会儿她说上课无聊又知道她手机没开wifi,于是我就用手机设了一个wifi热点,名字是我喜欢你LSF(她名字)密码是你的学号,每次上课我都特意坐她后面。但她一直不知道这wifi是谁的,就这样我默默的给她上了一个月,最后我表白,告诉她真相然后我们就在一起了
骆驼靠搞沙漠运输小赚了一笔,吃苦耐劳的名气打了出去。马来到骆驼家拜访,它向骆驼请教道:“为什么你能在艰苦的沙漠中坚持如此长时间的工作呢?” 骆驼叹了一口气,指了指自己对马说道:“唉,你看看,我能不努力工作赚钱吗,身上压力实在太重啊!”
1.晚上偷偷用男朋友的邮箱注册了个同志网站账号想逗逗他,结果点击确定的时候发现:该账号已经注册过了。。。 2.昨天晚上做了个梦,梦见我和我爸吵架,我爸踢了我一脚把我肚子里的孩子踢掉了,我就各种寻死觅活。 然后就听见我爸说:儿子,别闹了行不? 3.刚上微信和附近一女的聊天,问我:“在干嘛呢?” 我说:“在做红烧牛肉。” 她问:“就你一个人在家吗?” 我说:“是的。” 她说:“那我去你家吃牛肉吧!” 我一听二话没说直接拉黑了,四十多一斤的牛肉你想吃,门都没
、两人在讨论强迫症 甲:“我有强迫症,每天上班,我都是到1楼了,再返回16楼摸一下门锁了没有!” 乙:“我强迫症比你厉害,吃饭的时候筷子、碗放不整齐我就吃不下饭!” 甲:“这算什么,啪啪的时候,我老婆摆的姿势不标准我都硬不起来!”