一位先生在河里洗澡后上岸,发现自己的衣服不见了!不幸的是这时从远处走来两位女士。于是,他慌忙拿起身边的一只木桶扣在下面遮羞。 等两位女士走近了,他转动着身体,保持面向她们,这样可以使自己的后部不被她们看见。 这样对付着。一位女士对他说:“先生,我得告诉你,你这样子朝着我们转来转去,我们会指控你性骚扰!” 那男人不解地问:“为什么?” 两位女士答道:“你面前的桶根本就没有底!”
高中时候我们的厕所是有门的,带弹簧,可以自己回位,但是只能往里开,不能往外开。 好多人都有个习惯,开厕所门用脚踹。 一般人也就是踹大约膝盖的高度,我有一同学,练过武术,大概是炫耀,或者为了保持自己的柔韧性,总是把脚抬很高,踹大约齐胸高的位置。 某天傍晚,此人去WC,走到门前,不假思索,抬脚就踹。 我们教导主任正好方便完了,拉开门往外走。 于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬,踹回厕所……
客服:你好!这里是维修部。 女:我电脑开机后什么都没有了。 客服:你用的什么系统?win7还是xp? 女:我哪知道? 客服:你桌面上现在还有什么? 女:键盘,鼠标,摄像头。 客服:你打110报案吧……
诚实:不管响屁还是哑屁,放屁后立即主动承认。 顽皮:专找人多的地方放屁,然后跑开。 倒霉:本想放屁,结果拉了一裤子屎。 害羞:放了个哑屁脸就红了。 学者:放屁时想到大气污染和环境保护。 狡猾:用咳嗽掩盖放屁的声音。 自私:自己放屁不言不语,别人放屁大声指责。 妄想:计划利用放屁环游世界。 虚伪:放了屁却把责任推给身边的小狗。 节约:积蓄好几个屁之后再一起放。 粗鲁:故意使劲把屁放响,接着放声大笑。 随和:喜欢闻任何人的屁。 毅力:一个屁能憋很久不放。 骄傲:认为自己的屁是最棒
跟一女同事闹着玩。 女同事大喊一声:“葵花点穴手!” 我冷冷一笑:“葵花点穴手算什么,老子可是师从加藤鹰的!” 女同事深深的看我了一眼,露出一个害羞的表情,道:“真的呀?” 我是不是要走桃花运了!
今天在站台等车,抱着小女孩,挺可爱的,就亲了一下她的脸蛋,突然旁边一女子指着我大骂,你个色狼,放开我女儿。说完从我手上抢走女孩子,坐上公车走了,然后一伙人围着我指指点点。一怒之下我回家睡觉了。我现在寻思着要不要跟刚才那女人离婚。这日子没法过了!!!