法官：“他在打你以前，你有没有设法阻止他？”原告：“有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一顿。”
甲：“我这人有两大特点，第一是我非常幽默。” 乙不屑的说：“就你这长相还幽默。” 甲拿出明晃晃的刀子，继续说道：“我这第二特点就是，我动不动喜欢砍人。” 乙赶紧回到：“大哥，你还真幽默。”
女友一早就气鼓鼓的问我是不是不爱她了。“我怎么就不爱你了？”“你就是不爱我了！我昨晚梦到你带着别的女人逛街，还给她买了包！”“别闹了亲爱的，梦里的东西能真吗？”“你放屁！我记得特别清楚！就在百盛二楼的一家店！价格我都记得！1288！我不管！你就是不爱我了！”“……买”
今天在火车站买京津城际票回学校，正在排队中后面有人拍了我肩膀一下说：“你好，请问……” 我回头一看，后面是两个妹子。 正想开口问问什么事，其中一个妹子连忙说：“不好意思认错人了。” 于是回头继续排队。 过了一会后边悠悠传来一句：“这帅个屁啊。” 我：“……”
有次去肯德基，旁边坐着一对情侣，点了很多吃的，男的忽然手机响去旁边接电话.女的从包里摸出一管芥末，打开男孩的汉堡，在生菜叶下面用力挤很多又恢复原样，对我做一个嘘的鬼脸。一会男孩回来继续吃，到现在我还记得女孩头发和脸上绿绿黄黄汉堡屑...
爷爷退休了，报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，您还读书啊！”爷爷说：“我读书有什么不好吗？”孙子说：“好是好，就是万一您学校通知开家长会，你让谁去？”
