“男人和女人看橱窗的方式，有什么不同？”“很简单，女人看物品，男人看物价！”
昨天我开着兰博基尼，在商场门口等朋友，看见马路对面一男的在表白，惨遭拒绝，女的说“我们不合适，不是因为你没钱，真 的，你是个好人，谢谢你对我这么好，”这时一辆老A6过来了，下来一个五十多岁的秃头猥琐大叔，搂着女孩就要走，我是真忍不了，打火，掉头，下车，开车门，90度鞠躬、对那男孩说“少爷，你原来在这呢？让我好找啊！老爷让您去总公司开会呢，让我来接您，我们走吧。”那女孩当场蒙圈了……我不顾男孩愣神的表情，把他扶上车，一脚油走了。 两秒后，听到撕心裂肺的喊着，后视镜一看，那女孩还
老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！！！”然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？” 男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件…… ”
1、鲜花哭泣着道：“我不管我不管！人家就是要插在牛粪上！”牛难受的说：“那你也...啊……等我拉完再...啊……”
2、鸭宝宝：“妈妈妈妈，我们脚趾中间的薄膜叫什么呀？” 鸭妈妈：“蹼。” 鸭宝宝：“不说就不说，有什么好笑的嘛。”
3、“父王，能说说你此生最快乐的事是什么吗？”老皇帝深思了一会说道：“有次你皇叔请我吃酒，嗯，那真是一大快事啊！现在想起来都觉得美妙极了。”“父王，那你们是不是吃了好久(酒)好久才吃完啊？”小屎壳郎无比羡慕的问
昨天晚上和老公大吵一顿！ 老公：你看你气的，脸红的跟苹果似的，还挂着眼泪！ 我以为他良心发现想要道歉了，只听他接着说：真是一副欠削的样子！ 尼玛，老娘和你拼了！
陪一个二货去取钱，取出来一张貌似假钱。 这货二话不说掏出手机打电话：喂，你TM竟然给我转一张假钱？ 我听到他这样一说赶紧离他远点，装着不认识他的样子！
