甲：“怎么，你的头发都掉了？你没想过用什么办法保护它吗？” 乙：“是啊，我正提出离婚。”
最近在家里上网速度特别慢，跟老公说是不是有人蹭网，一直不理我，今天图片刷的特慢，又让他看看，丫说我手机就能看，就三个，没别人，然后又说，我把你限制调高点，尼玛……敢限我流量，是不是该休了
1、女人如衣服。 女朋友是风衣：飘忽不定，上下翻飞。 妻子是内衣：贴身又贴心。 小三是外套：外套要外穿，回到家里就得脱。 情人是休闲装：外出娱乐休闲、消遣、或放松，就会套上休闲装。 女秘书是西装：笔挺、锃亮，穿在身上，很有面子，有尊严。 郑重提醒：衣服千万别乱穿。
2、女人是水做的，为了迎合她们，男人注定成为杯具！ 丈母娘是蜂窝，女婿想吃蜂蜜，但是不敢捅蜂窝。 小姨子是网页上的性感广告，心里痒痒但不敢点击。
3、剩女产生的
这年头，能在你下了夜班后，苦苦在路口冒着寒风等候；在你想打车却打不到的时候，主动问你要不要坐车； 在堵车的时候主动为你选择一条车少的路的，也只有黑车司机了。
一个漂亮的姑娘请了一个老画家给她画肖像，这位老画家用了两周就画好了。 姑娘高兴的说：“画的很好，您可真棒，我上次让一个年轻的画家画了一张，他画了十个月才画好。” 老画家说：“姑娘，要是我年轻时侯给你画，我至少得画两年。。。
1、坐在公车老弱病残孕座位上，旁边站着一大爷。大爷似乎不高兴，指着旁边的字对我说道：年轻人，你是老弱病残孕吗？我觉得大爷说得很有道理，我很惭愧，于是我将脑袋使劲住车身撞去，连撞了三下。
2、最近生活比较拮据，昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了，无奈之下只好把扣扣签名改成了：我的号被盗了，向大家借钱千万不要信啊！
3、病人：“我总失眠，有什么办法？”医生：“试试从1数到500。”次日医生询问效果，病人：“太难了，数到200就坚持
