在庆祝结婚五十周年的宴会上,妻子注意到丈夫的眼中有泪光。 “我从没意识到你竟是这么多愁善感!”她说。 “才不是这么回事呢,”他鄙夷地说,“还记得当时你父亲在谷仓里抓住我们,并宣称如果我不娶你,他就要送我上监狱呆五十年的事吗?哼,今天,我是个自由人了!”
一同学刚上大学时长得很瘦。尖嘴猴腮的,眼睛好四处乱望 。他好几次去买东西被人当做小偷了。在大学吃好的喝好的没大学习压力。到大四胖了几十斤。脸上肉晃晃的,戴个眼镜。上外边买东西再也没人把当小偷了。把他当成当官的了。
新的交规出来后,记者在天津南京路采访一位违规司机,记者:“您知道新交规是不能开车打电话嘛?” 司机:“我知道。” 记者:“那您怎么还打呢?” 司机:“我这不是打电话,我是接电话。”
老婆:咱们去吃烤肉自助餐吧! 老公:亲爱滴,好滴! 老婆:不过,咱俩去吃前,要跟餐厅说清楚,咱俩只需付一人滴钱! 老公:为啥泥? 老婆:烤肉,你负前头!俺负责后头!当然只需付一份钱
家里的灯泡坏了,老婆让我换上,我推脱:“太高了,没有梯子我够不着!” 老婆:“就您的长相,不用梯子就能够得着!” 我:“够得着够不着和长相有什么关系?” 老婆:“跳梁小丑你没听说过吗!” 我:“尼玛”
想开发一款女士洗面奶,叫妇颜洁。 商机无限,我准备做微商代理你的产品。。。