“我可以再吃一根冰激凌么?” --吃吧吃吧,自己记着这是第几根了。 “你那根也给我好么?” --我就知道你有这么一手,给你留了半根。 “那,你下楼再买一打好么?” --我现在很佩服我自己的英明,当初没有选择7楼。 “顺便再捎带着巧克力好么?” --行了行了,你根本就应该嫁个开超市的。 “哎——?我还没说完呢,你就不能多等一下么?” --我不听,我什么也听不见!对,耳朵堵死了!!去去去,堵死了也不要你掏。
公司一MM,前阵子QQ签名是5.05 6.10 7.12 8.18 9.23( ),然后我研究又研究,算不出来。发给公司那数学天才,也没做出来。最后只好问她,是多少啊?MM答道:“我哪知道,还没来呢。”……
有一个皮匠,为人最是哄骗不实。他钉了半辈子的皮鞋,却只用一双皮底,道理很简单:凡是为人家钉皮鞋掌儿,他故意不钉牢,顾客刚走出他家大门,鞋掌儿也就脱落了,皮匠便尾随在顾客身后,将鞋掌儿捡回来,下次再给别人钉。久而久之,这双皮底也就成了他的“本钱”了。 一天,他紧紧地跟在顾客身后,左瞧右看,就是没看到鞋掌儿,直把他心疼得流出了眼泪,连连懊悔道:“唉!今天真晦气,把个本钱给断送了。”悻悻地回到家里,不由得破啼为笑——原来那双皮鞋掌儿正落在大门里面。
小表弟很小时,一次带他做客, 看到邻桌一小女孩就上前搭讪, 小女孩不理他, 就在一旁唱起:“妹妹坐船头,哥哥我岸上走……” 一桌人差点喷饭。
有一女同事,养了一只狗,明明是土狗,她非要说是拉布拉多。 经常把狗带来上班,后来我们都被跳蚤咬得全身是包。 但这二货女居然说,不能再把她的狗带来了, 免得我们身上的跳蚤跳到她的狗身上。。。 谁来收了这女的吧!
我们是新生,班主任也是刚来的大学毕业生。 开学第一天,校长走到我们班门口,班里特别乱。 就一脚踹开门,把一个最活跃的抽了俩耳光。 然后让他出去站着,问我们:“班主任呢。” 我想说:“刚才被你叫出去的那个就是。”