一位绅士去看医生,说自己哪儿也不舒服,医生告诉他: “您可以到乡下去,呼吸呼吸新鲜空气,散散步,打打球,钓钓鱼,每天只抽半只雪茄,慢慢地您的身体就会非常健康!” 三个月后,绅士又来了,他告诉医生: “您的主意真不错,我现在身体很好。不过,学抽雪茄很难受!”
总是大我一辈 最近有个女同事跟我杠上了,我网名改皇上,她改太后,我改成赢政,她改成赵姬,总是大我一辈。 我今天想到个绝的,孙悟空,你麻B没法改了吧! 刚刚吃过饭看了她网名改成了“石头缝”,我去你妹的。
木兰从军,忽来月经~~没办法,只能找个地方躲起来~ 她跑到花丛中躲着不让人看到~但是突然飞来一个无眼飞弹~嘣一声炸在了木兰身边~木兰晕了过去 ..... 醒来之后,木兰发现她自己躺在病床上,床边是一个多年的军医。木兰心想这次露馅了~~ 不想,军医却和蔼地安慰木兰:“弟兄,告诉你一个坏消息跟一个好消息。坏消息是你中了飞弹~你的老二不幸被炸没了。还流了好多血~---” 木兰叹了口气,暗喜:“幸亏这个医生眼花。混过去了~~”然后急切地问到:“那好消息是什么?” ....
王允:“七星宝刀送你,请伺机刺杀董卓!”曹操发现这刀上的七颗宝石非常漂亮。第二天曹操献刀,董卓说:“这刀真漂亮,尤其这七个凹洞颇具特色。”
三个老外一边喝酒一边吹牛,美国人说:我们国家的火车最快,开起来后,路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。法国人说:我们国家的火车才叫快,开起来后要赶紧向铁轨上泼水,否则铁轨就会融化。英国人站了起来:那算什么,有一次我在国内旅行,老婆送我上车,我从车里探出头去吻站在月台上的老婆,这时火车开动了,我却吻到了60英里外的一位老农妇。
我的账单。 星期一:支出2.5元,一天三个包子。 星期二:支出5元,两袋泡面 星期三:支出4元,一碗小面 星期四:蹭饭 星期五:支出5元,两个便宜面包 星期六……星期六……掉了300元!!卧槽,再也不省钱了!