大夫劝告一位很胖的人把打高尔夫球作为减肥运动。“那对我不合适，”患者说。”我从前试过。如果我把球放在我能打着的地方，我就看不见球。反过来，我一要把球放在能看见的地方，我又打不着了！”
病人：医生，我妻子毫无道理地监视我和我秘书，搞得我心神不宁。 心理医生：你妻子是干什么的？ 病人：结婚之前她是我前任秘书。
一只年长的猴子拿着硬核仁用大的石头稳稳的敲了四五下结果敲裂硬核仁壳，取出自己用智慧拿到的核仁吃。 一只幼小的猴子学着年长的猴子，拿着一个小石头，敲向硬核仁壳，石头落地，核仁壳飞起，幼小的猴子捡起核仁壳，捡起石头，连续这样敲了一下又一下，结果没有敲裂核仁，幼小的猴子扔下石头无奈的不敲硬核仁壳。
昨天晚上，整个小区停电，在这时有个黑人出门。 真巧碰到当地人，黑人问当地人某处怎么走。 只听当地人问：“太吓人了，怎么有一张嘴。” 这时黑人说：“我用的是黑人牙膏。”
有个屌丝男是个电脑通。 一次被个美眉请去修电脑，可是那玩意怎么修也修不好。 这时，美眉趴在他的背上说：“算了，反正也久了，要不我们干点别的事吧”。 那屌丝男觉得自己的技术和实力受到了质疑，咬着牙说：“放心，我一定可以搞定”。 哎，难怪会一直找不到女朋友。
老公今天上晚班，就刚刚回来了。 我好惊奇的看着他，反应过来后一把抱着老公脖子跳起来腿绕在他腰上亲了老公一口！ 我对老公说：“我还是蛮轻的，我还能跳起来，你也能支撑住啊！” 老公说：“轻个屁，跳起来还是我中途拉了一把，只能说明我健壮了！” 哎！老公不带这样损老婆的！让我静静去！
