“你在这里钓鲈鱼要罚款的。”管理员对钓鱼人说,“你不知道吗?允许在这里钓鱼的季节早已过去。” “这我知道”管理员先生。其实我也许并不打算在这里钓鱼。”钧鱼人说,“是这个小坏蛋非要偷吃我忘在水里的鱼杆上的鱼食不可,气得我把它拉上岸来,罚它在我的水桶里呆一会儿,过一会我也就回去了。”
有一对夫妻俩,因为太穷,经常一天到晚没有饭吃! 于是,妻子晚上提出每天跟丈夫亲密三次以代三餐!丈夫听后表示同意! 第二天起床后,丈夫感到头晕目旋! 丈夫边走路边扶着墙,自言自语道:“乖乖,这不但能当饭,还能当酒啊! ”
某日跟一群股友八卦,不知怎么说到了私房钱。 众人正在感慨无论怎样都会被对方发现时,一个大叔默默地说:“我都存银行。” 众人问:“那存折或卡呢?” 大叔憨厚一笑:“烧掉,要用的时候再拿身份证去补。”
悟空:小白龙你和大湿兄说实话,师傅见到哪个妖精时硬了。 小白龙:哪个硬了我不知道,马鞍子挡着呢,我就知道,师傅看见女儿国国王的时候,摩擦了一会后,颤抖了三下!
医生:请问哪里不舒服? 患者:我天天晚上做恶梦.... 医生:做什么样的恶梦呢? 患者:天天晚上挨老婆打骂.... 医生:你老婆为什么要打骂你呢? 患者:我的私房钱被老婆发现了.... 医生:你这么怕老婆还敢藏私房钱? 患者:我不是特意藏的,前几天老婆要我交电话费,结果电信局算错了少收了我两块钱.... 医生:那你把这两块钱交给老婆不就得了.... 患者:可是老婆回娘家了,还要好几天才回呢...... 医生哭笑不得:这样吧,我就收你两块的诊费得了,你身上无
昨天和一哥们去超市买东西,刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来,推了个购物车开始拿东西,一口气弄了一推车,我看了看对哥们说:“出家人就是有钱!看看多阔绰!”然后只看到他们走到收银台,服务员问问他们是刷卡还是现金,一个僧人走向前说:“施主,阿弥陀佛,贫僧是来化缘的……”