一足球队教练在中场休息时气愤地质问守门员：“你的眼瞎啦，为什么放着球不去扑，却朝人扑?” 守门员委屈地说：“那家伙挂着个胸像，我看那上面的照片很像是我的未婚妻。”
今天给小侄女洗澡，她玩的太嗨，身上都是汗，搓起了卷卷给她看，她一脸嫌弃的说到，姑姑，你的手真脏。 你使劲搓吧，没事，把手搓干净……
阿毛在路上遇到一个妓女。 妓女：帅哥儿，和我玩玩儿？ 阿毛：多少钱？ 妓女：200块。 阿毛：太贵啦！20块怎么样？ 妓女：你还是找别人去吧！ 这天，阿毛与妻子上街，路上又遇上了那个妓女，阿毛装作没看见，继续与妻子有说有笑地从妓女旁边走过。后面传来了妓女的声音：“哼！20块的就是不怎么样！”
某男，家在郊区，很穷，看了许多女孩，去了他家之后，看到贫穷的样子，都选择了离开，男人冥思苦想，第二天，买了桶红色油漆，在村里所有的大墙上，都写了一个大大的“拆”字，第二天，相亲，成了！！！ 10年过去了，跟她相亲的女子，每天搂着9岁的孩子，依旧坐在那破旧房子门口，一边哭一边说:嘛b的，，，骗的老娘好苦。
二货老婆是加强版的路痴。生活在一个县城里，开车也经常找不到北。 昨天，她刚出去半小时，电话又打来了。我预感不会有啥好事。没想到，她幽幽地来一句：老公，这次没迷路，但是，但是，我不记得车停哪了！
某车站门前坐着一位职员，他正在聚精会神地读一本小说。一 位乘客前来询问。 乘客：“先生，请问这火车时刻、是干什么用的？” 职员：“这还用问吗？” 乘客：“那火车为什么总是误点？” 职员：“您是干什么的，打哪儿来呀？。 乘客：“我是种地的，从乡下来。” 职员：“嘿嘿，要是火车总是正点到达，那这样一座漂亮的候车 室又是干什么用的？”
