一位小姐约她的很是腼腆的男朋友出去玩，过了一会儿，男的说道：“对不起，我要方便方便一下，但不知道哪儿可以” 女的明白是什么意思，就领他到了附近的厕所。 男的出来以后，女的问他：“你什么时候去我家？” 男的想了想说道：“就在你方便的时候吧。”
早上坐车晕车，边上坐个MM，看我脸色不对，问我：晕车？ 我：恩。 MM：是不是想吐？ 我：是呀，有点。 心想今天什么日子碰上个善良的MM，这么关心我。 就见MM马上收拾东西换到离我很远的座位了。
小时候家里穷从来没穿过名牌，当时我们特别羡慕班上的一个同学，因为他姑姑送给他一件两面都可以穿的夹克。一面是阿迪的，一面是耐克的。
一对夫妻，老公总是让着老婆 一对夫妻，老公总是让着老婆！ 昨天他们又爆发了世界大战！老婆说，我不过了，我们离婚吧，这日子没法过了！ 老公也咆哮了:不过就不过，离就离，谁不离谁是孙子！房给你！车给你！儿子也给你！我也给你！你去哪里我也去哪里！ 老婆刚喝进去的水喷了一地！然后老婆就走了，老公问，宝贝你去哪里啊？老婆没好气的回道，去买菜，做你爱吃的红烧肉！ 老公说，我陪你！老婆问老公:为什么每次吵架都要让着我呀？老公:我175，你165，跟你讲话的时候我不得先低头吗 ！
在医院药房拿点中药，窗口人挺多，护士一走过来都争着问药好了没。我在人群后面踮着脚说：“护士，拿药，我丹参。”结果，前面有个阿姨回过头白了我一眼说：“小伙子，算了吧，单身没药可医的！”
1、土豆不停的娇喘：慢，慢点。 优酷邪媚一笑：新婚之夜你竟让我慢，不好好挑教不行呢。 粗重的喘息伴着优酷霸道的宣言：从今天起，你是我的人了。 巅峰到来之际，优酷突然停下，土豆诧异：怎么停了? 优酷：缓冲一会儿...
2、“悟空，那张老虎皮呢？让为师给你缝一张齐B小短裙吧。” 悟空听后感动得热泪盈眶，动情地说：“师父……” 唐僧听后幽怨地责怪道：“还叫我师父，以后没人的时候，就叫我干爹吧。”
3、曹操：“文若，袁绍请我去官渡赴宴
