只要工资 一个姑娘走进一家大公司的经理部,问:“你们要女秘书吗?” “我们倒是很愿意录用您,小姐,可是眼下经济危机,没活儿干。” “有没有活干我倒不计较,只要有工资就行!” 私房钱 狗哭丧着脸说:“考古学家在我家主人的花园里发现了大量的骨头!” 猫说:“那是新发现啊!你怎么这么悲伤啊?” 狗大声哭到:“那是我的私房钱啊……”
有一天某先生去帮他太太买内衣,因为他从来没有帮他太太买过内衣,所以他不知道要买哪一种Size,跟店员扯了半天,店员只好拿水果来形容了…… 店员:“木瓜?!” 先生:“不不不!再小一点!” 店员:“苹果?!” 先生:“不不不!再小一点!” 店员:“莲雾?!” 先生:“不不不!再小一点!” 店员:“鸡蛋?!” 先生很高兴的说:“对!对!对!” 当店员了解後转身去拿内衣时,那位先突然大叫:“小姐等一下!是煎过的鸡蛋喔……”
1、开学没几天口腔溃疡了。一开始忍了几天,后来都没法吃饭。 晚自习时老爸带我去医院挂急诊。好不容易等到我,刚张开嘴,医生就大喊:“别看了,口腔溃疡晚期!” 一听到“晚期”我爸腿都软了。 然后医生慢慢说:“快好了,别浪费钱了。”
2、同学陪我看病,从医院出来,我说:“吃药万一吃出毛病怎么办 ?” 同学说:“只要是按照要求吃的,吃出毛病就告他们。” 我
相亲详解 不合适就是穷,没感觉就是丑,一见钟情就是好看,深思熟虑就是有钱! ………相亲详解
在医院打针做皮试,护士长让实习护士拿我练手。我那紧张的啊。。。谁知到那小护士更紧张,比划了半天,最后竟然扎自己手指上了。。。能换人么。
昨天在酒吧看到一个美女,好想上去搭讪,这时脑海里有个声音对我说:想想你的老婆吧! 我想了想,确实不如眼前这个漂亮。