希里对妻子说：“亲爱的，我饿了，快把家里的那条鱼端来。” 妻子说：“鱼让家里的猫吃了。” “那你把牛肉和黄油给我端来！” “也让那只猫吃了。” 希里说：“该死的东西！那你就把那只猫给我提来，让我把它吃了！”
一天我写好一封信，我问我们班同学谁会叠千纸鹤，阿波自告奋勇，我就把信给他了，他一心一意投入，我很高兴。还时不时冒出来几句，这长了，这短了！等他叠完给我，我看到了一只很好的千纸鹤和被他撕掉的多余的信纸！
“一个当他错了就认错的人，”演讲家正在慷慨激昂地说着：“是个聪明的人。但是，当他对了也要认错的人……”话还没有说完，台下已经有人气愤地接着说了：“那他一定是一个结了婚的人。”
黑夜加班回家，一女遭遇劫匪。颤抖曰：”大哥，我是做别克销售的，两个月没发工资了，还刚被裁员，你看报道就知道了，真的没有钱。” 劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，同行 ，俺原来是做雪佛兰的，你拿好工牌，后面那帮抢劫是做凯迪拉克和荣威的，你放心， 我们绝不抢自己人。对了，边上那条路不要走，那边是做北京现代的。
我的同事接孩子放学，在公交车上孩子看见酒吧，便问，：妈妈，酒吧是干嘛的啊，妈妈：酒吧啊就是喝酒的地方啊，看书的叫书吧，打电话的叫话吧，发帖子的叫贴吧，孩子：哦，那妈妈我们经常去的肯德基是叫基吧吗？车上一顿爆笑！
最近睡觉老是感觉手脚麻痹，就去医院看个老中医。老中医给我把了下脉说：“没啥问题，感觉麻痹的话起来运动一下就行。”然后在处方笺上写了几个字：睡你麻痹，起来嗨。
