晚上蚊子老喝我的血，我就把风扇开到最大，虽然我把风扇开到最大蚊子还是要喝我的血，但老子要让它们抗着大风飞过来喝，累死它们，让它们知道知道不付出就没回报。
1、经济学家到理发店，坐下来说：只要修修胡子，不要剪发，不要搽油，不要洗头，不要修面，不要敲背，不要挖耳朵，不要电气摩面，皮鞋上的灰也不要擦掉…… 理发师问：肥皂沫要不要先擦一点？
2、某日，一剑客与一刀客决定比武一决高下。 剑客：“做好准备了吗？我不会让你见到明早的太阳！” 刀客：“哈哈哈……天气预报说明天阴天。”
我平时在家不怎么爱说话，今天在家床上躺着边玩手机边哼着歌。 我妈特意跑过来说了一句：“你今天这么称心，小歌一首接着一首唱。” 我爸直接来一句：“她在外面吸了毒回来的。” 看来我是捡回来的。
皇马ac米兰的比赛，球票较紧张，也挺贵，而且假票泛滥。 遇到一奇葩哥们，第一次花500买了球票入场被拒，说是假票。 后来又花300买了一张工作证，再次被拒。 知道原因下巴都要笑掉，工作证上面的照片是原湖南卫视主持人李湘。
1. 小孩在路口抽抽噎噎地回应路人的关心：“妈妈说我一定要等汽车过了，才能过马路，但我等了老半天，一辆车也没经过这里！”
2. 参观抽象画廊，小学生紧张地拉着老师：“快点走啦，要不然管理员会以为是我们乱涂的！” <
1、老师要求写一篇作文，题目是《校园的一角》是让描述校园某一处的景色，相信大家小时候都写过，二货弟弟写到：今天我在校园里玩的时候捡到了一角钱，这是校园的一角，我不能要。。。
2、阿呆课堂上睡觉，等醒来时候发现全班在数数。 “42！”“43！”“45！”阿呆也激动地附和一句：“100！！”全场鸦雀无声，老师紧盯着阿呆。后来才知道，老师让大家猜他的年龄。
3、初中时，男女同桌，两个都是瞌睡虫，我睡像不老实，睡着时总倒向女同桌，多次抗议无效。一
