“今晚要开会,不用等我了。” “哦,知道了。”挂掉电话,她看着精心准备的一桌子菜发呆。 总是忙,连我生日都忘了。 门铃响了,打开一看,是保安队长,他急促的说:“有人看到你家阳台进了贼。” “啊?”她惊讶地看着保安鱼贯而入,很快听见阳台传来熟悉的声音:“谁是小偷?我是业主!喂干什么!别弄坏我蛋糕……”
老王生病了去诊所打针,一个李姓女护士给他扎了好几次,也没有打上。 老王说:“你叫李时珍吧?” 女护士奇:“这话怎么说?” 老王:“你这都扎了九针了,再扎一下就是李十针了。”
甲:“喂?我这手机整成飞行模式从五楼扔下去咋还特么摔细碎呢?” 乙:“尼玛逼你傻阿,没驾驶员你整飞行模式也白逼扯阿,你骑上飞。” 甲:“操,这么回事阿,哦了” 甲卒 享年33。
昨天参加同学婚礼, 各种煽情结束后准备喝酒的时候, 新郎一哥们说:我能说句话吗? 你媳妇跟我在一起三年,今天跟你结婚了, 是不是该把三年的生活费啥的结结了? 整个婚礼没动静了…这个是作死的节奏么??
1、男人三十不浪,四十浪,五十正在浪劲上,六十前浪推后浪,七十后浪推前浪,八十风平浪静。 2、男人就是一个力字,因为——找女人靠眼力,泡女人靠魅力,抱那个人靠臂力,娶女人靠财力,治女人靠武力,换女人靠能力,男人不能没有力! 3、男人回家早,女人就挖苦;男人回家晩,女人就发怒;男人长得帅,女人犯嘀咕;男人长得丑,女人就顿足;男人太有钱,女人就无主;男人没有钱,女人就反目;男人太听话,女人就气粗;男人不听话,女人凶似虎。左右不是人,男人真辛苦! 4、
有次披头散发和姐姐笑爬在马路边,面部表情各种狰狞,还带着牙套,露出一口钢牙,吓得睡在路边的乞丐拿起饭盆跑了。