一同事妹子，22岁，前天去相亲，气氛很尴尬，找话题。 那男的说：你平时最拿手的菜是什么？ 妹子想了想，略带羞涩的说：“我觉得我下面很好吃！”
吃饭的时候岳父岳母因为生意上的事情吵嘴。最后岳母说：“我懒得听你埋怨，你再说我就上山里住去，你们谁都别找我。” 岳父撂下饭碗说：“找你干啥，你是人参哪！”
一次和女同事一起出差，跑了一天，刚在酒店洗完澡。 女同事发短信来说，能不能去她房间帮她捏捏背。 我最讨厌这种人了，就你累啊？还要我伺候你。 还好我机智，果断关机睡觉。
一天青年问大师：大师，我都三十了还没找到女朋友，你能告诉我什么原因吗？大师没说话，拿出一节藕咬了一口。青年：噢，我明白了，你是让我多长点心眼吧！大师：心眼你妹啊，来，跟我念，吃藕丑！
古时候有个人看到一人在钓鱼，没挂鱼钩，也没有把鱼线放进水里。 走过去问他为什么如此钓鱼？ 他笑着说：“愿者上钩啊~~ ” 这人说：“哦 原来是酱紫呀！” “咦 你怎么知道我的名字！”
主教听说到纽约到处都是新闻报社媒体预设的陷阱，所以格外小心。 在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？” 主教想支开这个问题，就笑着反问：“纽约有夜总会吗？” 第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：主教走下飞机后的第一个问题：纽约有夜总会吗？
