我一同乡，大学四年没交学费，毕业时学校不发他毕业证，他就和教授说“能不能让我看看我的毕业证？”然后教授就给他看了，结果他把毕业证上面的号码都记下来了，到外面办个假证，但号码是真的，在网上一查和真的证一样的用，也是醉了
从前有个地主，专门挑选了一个爱占小便宜的当跑腿，果真替他刮了不少钱。 有一天，地主大少爷掉到井里淹死了。地主只好叫跑腿的去买棺材。跑腿的趁棺材铺老板不注意，在大棺村里藏了一口小棺材运回来。 地主一见，气得大骂：“弄两口棺材干啥用？” 跑腿的忙说： “有用，有用！大的装大少爷，小的以后好装小少爷！”
一哥们儿问我说：我看上了单位的女神，我该怎么做才能把她追到手? 我沉思了一会说到：据我多年的经验，当你说到女神这两个字的时候，你已经输定了。。。 而且这事你问单身多年的我，你输的更彻底。。。
一二货兄弟妻管严，找他老婆要十块钱买包七块五的红塔山，回来他老婆就问，还有两块五哪去了，二货说，两块五，两块五，我他妈的拿去叫鸡了，草，我在旁边笑开了花……
我一朋友。。。平常出门泡澡。都是一个人去换衣服裤子。。从来不跟我们一起。直到有一天——海绵宝宝内裤！我嘞个擦，真尼玛有才！听说。。 。是他女朋友故意给他买的这个。让他出去偷吃都不好意思！！！
二货媳妇说：“我被妈妈揍了。” 于是我心疼的在她脸上瞧来瞧去：“打哪儿了？” 答曰：“左边脸，说我太懒了。” 我顿时小宇宙爆发：“噢！快去让你妈妈再打你一次，我说你怎么左右脸不对称呢！” 现在苦逼的我正在为老婆洗衣服，嘴贱阿！
