取经路上,唐僧说:悟空,出个题目考考你。咱们师徒四个,如果死了一个,还剩几个人?悟空答:零个。唐僧大怒:4-1=0?你告诉为师你怎么算的!悟空闻言一棒子打死唐僧,然后看着八戒和沙僧说:现在哪还有人啊!233
一个比利时人与一个荷兰人同驾一辆小汽车郊游。中途,荷兰人突然问道:“我送你一样东西好吗?””比利时人一愣:荷兰人以吝啬出名,他肯破费送我东西真是不容易。便答道:“那当然好,多谢了。”只见那荷兰人把车门玻璃摇下来。对着比利时人用力扇了扇空气。说:‘给你,很新鲜的。”
想起初中一同学,被老师抽崩溃了,骂了老师一句,结果被带到政教处接着抽,改过自新后被责在全校大会上作检讨,两千多学生老师啊!介货大声宣读:我错了,我骂英语老师,***,我cao你妈,我不对! 尼玛,全校沸腾了……
大师笑话。女侦探一生破获了许多大案。 可最近她老是做同一个梦,她深受其扰。于是,找来高人解梦:“大师,近日我老是梦见有不同的男人拍拍我的肩,对我说:“小心真凶!”莫非是因为我以前有抓错过人?”大师顿了顿:“梦里都是反的啊,其实他们想说的是:“胸真心小!””
老板爷爷出院,需要轮椅,买了一部让我去取。因为也从来没坐过轮椅,拿到后我一屁股就坐上去了。结果就有好心人来推我,我也是被吓到了,坐在轮椅上一声不吭。这时腿上的手机好死不死摔了出去,滑出两米远。屌丝的我一个条件反射,蹦下轮椅去捡,瞬间知道自己穿帮,只好闭着眼睛跪在地上一顿乱摸
有一个食人族族长,想要尝尝天下美食,于是抓了好几个不同种族的人。 食人族族长看了看眼前的美国人说道:“我要吃了你。” 美国人笑着说道:“开什么玩笑,我从小到大吃的都是垃圾食品,你觉得我的肉能好吃。” 食人族族长一挺有道理,叹了口气,看了一眼韩国人说道:“我要吃了你。” 韩国人哈哈大笑道:“开什么玩笑,我全身上下哪有真肉?胸是硅胶的,脸上都是玻尿酸,你敢吃不怕中毒就来吧。” 食人族叹了口气,对中国人说道:“只能吃你了。” 中国人哈哈大笑道:“