闺蜜长得挺漂亮的,最近看上的一个帅哥,于是准备告白,我们跟着去凑热闹,告白后,等着答复,然后帅哥很认真的看着旁边的一个男的说其实我有心上人了,然后相视一笑,我们都蒙了,告诉我这不是真的。
睡觉前,我对老婆说:“你看现在的萌妹子说话就是好听,后面都带个重叠的字,比如吃饭饭,睡觉觉。听着多舒服啊!” 老婆不屑地白了我一眼,说:“就这些我也会啊。” 我怀疑地看着老婆,说:“你也会?说来听听?” 老婆咬牙切齿地说:“别叨叨!”
1、那天去数码商场买相机,我问一售货员:“你这个镜头防抖么?” 只见售货员把镜头拿在手里晃了晃,跟我说:“你看!抖一抖没事,质量好着呢!”
2、某人在生意场上有求于人时百般纠缠,可以承诺一切,事后却总是想法推脱和回避。有一次,他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说:“你要相信我,我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼,冷冷地说:“滑盖的?”<
1、“嫁妆”就是丈母娘给女婿的回扣。2、“幸福”就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。3、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样,他说没喝过。4、“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个像我这样的男人。5、“无语”就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印。6、“约会”就是一对男女展现自己前所未有的精湛演技的时候。7、“无奈”就是被狗咬了一口,却无法反咬一口时的感觉。8、“丑闻”就是当你带一个丑八怪女孩出游,就会听到周遭的
1、“我想买个手提包给我的女朋友。”一个男土对女店员说。“先生,你女朋友大概要多大手提包。”那先生想了一会说:“她说大约手掌大的手提包。”女店员悄悄将手递出来说:“先生,你看是不是要这么大。”那先生握住那只手反反复复的看。“嗯!就这么大。”于是等店员包好手提包,递给那位先生时说:“先生,谢谢!你还需要什么?”那先生急忙的说:“我还想帮我女朋友买条内裤。”
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一日小两口来开卡,设密码时他们俩每人各按三个数,而且都不让对方看到。 问原因,说这样的话取钱就必须两人都在场,各按仨密码才能取出来,少了谁也取不了,好有爱啊!