有个男子虽然双目失明,但是他的太太买衣服,他总是表示意见。他俩手拉手坐在一起,听店员形容衣服的样式、颜色。店员介绍了几套后,他会突然说:“那套最好。”妙的是他选的衣服差不多总是太太最喜欢的。 “你哪儿学来的好本领?”服装店老板有一次问他,“怎么不会选错?” “这不难”,他答道;”她喜欢哪一套衣服,我可以从她的脉搏跳动中发觉。”
领导:新来的朋友们,大家做个自我介绍吧,在我们组织里,每个人都要有代号,我姓赵,都叫我老z吧。 甲:我姓艾,就叫我小A吧。 乙:我姓曹,就叫我小C吧。 丙:我姓牛,就叫我小N吧。 丁:我姓贾……你们先聊,我上趟厕所。
就刚才和老爸老弟我骑摩托车去姥姥家,路过一大桥,上不去坎了。 我没给我爸说一声我就下来了,他不知道。 我下来以后,我爸一油门过去了,我还在后面嘞。 路边一大爷看把我落下了,急忙喊:“闺女掉了,闺女掉了,快捡起来。”
1、一位顾客进一家餐馆,把大衣挂在衣帽间,然后坐到桌子旁,要一份牛排。侍者从厨房出来说:“对不起,没有了。”顾客又要了一份红烧猪肉,侍者又从厨房空手而回,说:“对不起,也没有了。”顾客又选了几样其它的菜,但什么也没有。最后顾客生气了,他对侍者说:“把我的大衣拿来吧!”侍者过了一会从衣帽间出来,对这位可怜的顾客说:“很抱
昨天和女友嗨咻。女友:去戴个TT。过了一会儿,女友:你再去戴个。又过了一会儿,女友:还是再戴一个吧。我说不会漏的,至于这么担心嘛。女友:不是担心,着实觉得太细了!!!
最近天热,买了个西瓜回去吃。女友一边吃一边说好甜。我说你慢点吃,瞧你这嘴都快被撑爆了。她突然停住,灵光一现。说亲爱的,给你演个节目。好啊。演什么。只见她将自己吐在碗里的西瓜籽全倒在嘴里。我惊呆了!刚伸手阻止问你要干嘛。这货一粒不剩全吐我脸上!一边擦嘴一边问,亲爱的,像不像豌豆射手,像不像。。