1、老婆是个路痴，跟她开玩笑说，当初你是怎么找到路来到这个世界的？ 她柳眉一横，道：当初我也没有找到路，是医生给我开了条路。。。 2、老公：“胸小不要说话！” 老婆：“怎么，怕我揭你短？”
“打劫！ ”随着一句不太标准的普通话，飞机上沸腾起来。 吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样两眼放光，兴奋地望向声音的源头。 一个平头小伙刚举起半杯透明液体，就被众人压在了身下。 半小时后，小伙从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃的女乘务长，终于哭着说完了那句话：大姐，加杯水！
1、李庄的李老头是个好脾气的人，最会说话，从来不抬杠；张庄的张老头脾气和他完全不一样，专门抬杠。 张老头想：“都说李老头不抬杠，这次，我非叫他和我抬杠不行。”主意已定，便找到李老头说：“李大哥，我来和你商量一件事。” 李老头说：“好啊，说吧！” “我想盖间屋啊。” “行啊。” “我想盖个没门的。” “没门的？好啊——严实。” “我想盖个没墙的。” “没墙的？好啊——宽敞。” “我想盖个实心的。” “实心的？更
一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故,由于好奇,一直没有离开,警察来了以后问他知不知道事情的经过。 他说：“one car come, one car go, two car peng peng, one car die.”
办公室的妹子们都开始组团做新发型迎新年，怀孕的阿洁眼馋的很，前天用一下午的时间编了满头的小辫子，得意的跟我们炫耀，说她不用花钱，第二天也能得到一头大波浪，， 好吧，她昨天迟到了半拉小时，一进门就苦着脸哭诉自己拆辫子梳头用了一个多小时，并且梳掉几百根头发的光荣史，，
三个劫匪在银行抢了一大笔款后逃之夭夭。 三人找了个没人的地儿，商量咋销赃。 甲说：“我虽是本科文凭，但做事公平， 钢镚最沉，我把钢镚背走，给你们减减负。” 其他二人觉得好，甲把钢镚都背走了。 乙说：“我虽是专科文凭，但我做事厚道。 我就要这旧钞零钱，大票你留着吧。” 说完拎着装钱的皮箱也走了。” 丙看着甲乙走远了，掏出手机边按着键盘边小声嘀咕： “我虽是小学文化，但我做事。。”电话拨通了： “喂１１０吗，我发现歹徒一个扛着麻袋， 一个拎着皮箱往北走了！
