今天看个段子说:你是不是趁我睡着看美女什么的! 于是我也问老公,老公回答我真没看的时候,我pia给了老公一嘴巴,这么大个美女睡觉你都不看。老公楞了1秒,pia了我一巴掌:你是美女吗?你TM那是仙女。 为了这机智的回答点赞了。
中尉:喂,你有没有两块钱零钱? 士兵:哥们儿,你运气不错! 中尉:是谁教你这样称呼长官的?!再来一次,你有没有两块钱零钱? 士兵:没有!长官!中尉正在检查士兵对武器的维护情况,他叫起一名士兵问道:“你擦枪从哪儿开始?” “报告长官,”士兵回答,“我先看枪号。” 中尉很奇怪:“看枪号?什么意思?” “我怕。。。。。。” “怕替别人擦了枪! ”
两个玉米粒结婚了,第二天早晨,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,就奇怪地问:我媳妇哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩开了,就不认识人家了!
有 一 次, 一 条 渡 船 过 河 时, 船 身 突 然 撞 上 了 礁 石。 河 水 不 断地 涌 进 舱 里, 旅 客 们 惊 慌 失 措。 唯 有 一 位 先 生 没 事 似 地 坐 着不 动, 并 且 讥 笑 众 人 大 惊 小 怪。 “用 不 着 急 嘛! 关 咱 们 什 么事,” 那 人 说, “莫 管 它 漏 水! 船 又 不 是 咱 们 的。”
快送小哥:您好,您有个快递请下来取!快送小哥:您好,您又有个快递请下来取!快送小哥:您好,您还有个快递请下来取!快送小哥:妹子,你这样网购节奏,以后谁敢娶啊!哥是为你好!
老师:“您是小明的家长吗?” 我:“我是,李老师您好!” 老师:“你赶紧来学校一趟,您儿子我真管不了啦。” 我:“怎么了?” 老师:“他给邻桌女孩座位上偷放图钉把人家屁股扎了。” 我:“您让他给人道个歉,我就不用来了吧。” 老师:“可是他老是忽悠女孩脱裤子说是要把毒吸出来才行!” 我:“……”