轮到某男时,他跟店员说要买50个套套。结果某男后面两个MM抿着嘴一阵乱笑。于是某男回头用阴沉的眼神扫了她们一眼!然后又对店员说：“等等，改成52个。”于是整个场面成功Hold住了!
本人近视，但为了好看从不戴眼镜，隐形的又很不舒服，所以一直就这么耗着。昨骑车出门，骑着骑着突然发现路上横着一条沟！还好及时捏了刹车，沟不宽，我就下车，搬起自行车从沟上迈了过去。然后感觉到周围人都很奇怪的在围观我。我回头仔细一看，原来那沟是电线杆的影子。
爆笑内涵段子，当场就笑喷了！ 1、新来了一女同事挺漂亮的，我们一二逼在她跟前咳了俩声！那女的很温柔的说：感冒了？二逼男有点兴奋的说：恩，有点！女：那你离我远点远点远点……当场我们就笑喷了！ 2、儿子初一，每周五下午放学接回家，每次都去得早，车停在一出门就能看到的地方。等了45分钟，这小子出来了。我故意躲起来，这王八小子走到车前一看，车里没人，扭头就走，走了一二百米，我叫他才叫住。鸟人，老子等你一节课，你一份钟都不等老子啊！ 3、一同学，刚做警察。有次出外勤，去抓
老婆特别喜欢金星 最近老婆特别喜欢金星的一句话，说男人对女人的价值应该是“要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚！”，于是我无聊的问了老婆一句：“老婆你想要什么？”老婆答曰：“都想要，给我爱，给我钱，然后给我滚！”，这还是亲老婆吗？泪奔！
LZ单身男，刚刚一男滴打来电话（估计是打错了）：“宝贝在干嘛呢！”“我：”她已经睡了！”然后……然后就有了12个未接来电。 PS：拆散一对是一对！
在十字路口等绿灯的时候，司机看了眼外面的广告牌，感慨道：“现在连电池都分甜咸了，还超咸!”我探头一看，超威电池……大哥，放我下去，你这个视力我好害怕……
