父亲:“小明,考你一道题:树上有两只鸟,打死一只,还有几只?” 小明:“一只。” 父亲:“笨蛋!那只鸟还不吓跑了!再问你一道简单的,如果答不对,小心屁股!听着:屋里只有你一个人,我又进来了,有几个人?” 小明:“一个。” 父亲:“怎么还是一个?” 小明:“我吓跑了。”
听老妈跟一阿姨闲聊,说我小时候第一次被带到大众浴池洗澡,脱光光被带进淋浴室,瞬间被眼前销魂的景象所吸引,那叫一个兴奋啊!当时说了一句话把所有洗澡的阿姨都逗笑 ...这么多奶什么时候才吃完啊!
炮哥在我们这个圈子里,也算有头有脸的人物,用他的话说,那是黑道白道咱都有人。这不今天一哥们打架被抓,我们赶紧联系了炮哥,看能不能拖人担保出来。结果,炮哥说的有人,居然是他表哥,也在局子里关着。
中秋节,我和领导在一起吃饭,正好碰上老婆来电话。我故意说给领导听,想让他给我们发点月饼。于是我大声说:“你打算买月饼啊,先别买了,也许我们单位发呢,到时多了该吃不了啊。” 领导立刻对我挥手说:“今年不发了,多买点,我家还没买呢,吃不了送我家去。”
甲:“我那个邻居可够烧包的,妻子刚过世,昨天晚上就在电视上做征婚广告,还吹嘘他多么有钱?” 乙:“有效吗?!” 甲:“有效,效果大了去了,今天儿子上学路上被绑架了。”
男友家境不错,尽管已经大学毕业,但家务活基本不会。一日他发微博:“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭?”回复者众多。20分钟后,他又发微博:“听从大多数人的意见,我先放的蛋,但是为什么没人告诉我要先放油!锅都黑了……”