考场上一女生抱怨说：“老师，天气太热了，风扇都没风！”谁料老师说：“别急，等会儿看到试卷你就心凉了。”
亲眼看到的，在烧烤店看到一对男女，点完餐服务员过来收费，其实就二三十块。男的一动不动，女的只好自己掏钱包拿出一百块付钱，男的看了一眼说：有零钱啊。女生好开心的把服务员喊了回来说：一百块钱给我，他有零钱。。极品男说了一句：我说你的钱包里不是有零钱嘛，干嘛用一百。。听完心疼女生!
洛阳一超市开展酬宾活动，全场商品8折销售。 一老太太看中一件厨具，就和服务员讨价还价。 老太太：“能不能再优惠一点？” 服务员：“现在是8折销售，已经优惠过了。” 老太太：“再优惠一点呗，9折中不中？”
一个十分富有的孤孀在她四十三岁时，结识了一位有名的重量级拳师，不久，她就闪电式地结婚了。她非常得意地对记者宣布：“我已找到了一个真正的男人！”谁知，四天之后，此项婚姻却以离婚而告终。在众人愕然之际，一家报纸透露了其原因：“该拳师在一场比赛中被对手击中身体重要部位，——孤孀离婚实在万不得已。”
刚刚吃铁桶饭，我点的土豆肉片，等完看别逗了就等上饭了。边上一个妹子比我先来，坐那好像是在玩微信。一会儿老板娘来了把土豆肉片给那妹子了，我当时在想，挺巧啊和我点的一样，谁知妹子吃了一口就喊老板娘：这不是我点的，我点的青椒肉丝，老板娘赶忙说，是我搞错了，是旁边这位帅哥点的，说完又端给我，然后又说：帅哥，那妹子吃了一口你不介意吧？我马上反问，等会妹子的青椒肉丝让我吃一口，她介意吗？可我怎么也猜不到，妹子瞅了我一眼后说：帅哥，我不介意的。尼玛，我感觉被调戏了。
我给10086的备注是男朋友，有一次收到条提醒余额短信。 朋友凑过来一下看到发信人是“男朋友” 吃惊说“你谈恋爱了啊？” 我说“怎么，不行啊。” “男朋友什么工作？” “搞电讯的，挺有钱。” “对你好吗？” “好啊，每次给他发短信无论啥时候都秒回。” 看着她难以掩饰的羡慕和嫉妒，我得意地笑了！ 一男人回到乡下，村民热烈欢迎，晚上，一大叔嘱咐他， 晚上千万不要上厕所，有鬼，男人信了。 可到了晚上，男人忍不住拉大号，到了厕所， 鬼真的来了，是个女鬼
