悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七、八个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老！” 百花公主一看，大为纳闷：“怎么有七个？” 黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧……
一位有钱的老姑婆找来一位兼职律师黄教授写遗嘱。 姑婆：‘我手上有一百万元，我打算花八十万元在我的葬礼上。生前，镇上没有人理我；死后，我要每个人都看看我辉煌的葬礼。’ 黄教授：‘那还有二十万元呢？’ 姑婆：‘这辈子从没有人爱我，但我打算死前用这二十万元交换一次愉快的经验！’ 老黄回家后便和太太谈起此事，老黄太太便劝先生自告奋勇，毕竟，二十万元不是小数目。 第二天，两人便开车前往老姑婆家，老黄下车后，叫她太太二个小时以后来接他.... 两个小时后，老黄太太左等右等，先
鲁豫采访精神病院院长，.. .. 问：“怎样确定病人是否治愈？” 院长：“其实很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙和一个脸盆，看他怎么把浴缸淘空。” 鲁豫惊奇： “这也太简单了！我都不用想就知道该用脸盆。” 院长语塞5秒， 答：“正常人和已治愈的人会把浴缸里的塞子拔掉。
高速公路上，车水马龙，一辆接着一辆。独有一辆载重卡车后面有长长的一段空白。巡警非常奇怪，急忙驾警车上去察看，只见卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：“本车已与其他车辆相撞20次，成绩为：17胜，2平，仅一次稍有损失。请来者多加小心！”
两位已婚男士闲聊，一位提议谈谈各自求婚的动机。 “我是在夏天见她穿了一身薄衣服，美腿隐隐若现，于是就向她求婚了。” “我正好相反，”另一位接着道：“我老婆总是穿长裙，我想知道她的腿究竟长得怎么样，于是就向她求婚了!”
晚高峰被堵在了高架上，看着计价表不停的跳，我对出租车司机说要不我这里下车吧。司机师傅调低了收音机音量，回过头认真的看了我一眼：“你自己选择的路，贵也要走完。”
